如今我终於淡开、散去，露出了宥恩的样貌。
或者我不该问景恕是爷爷的什麽人，而该问景恕是我的什麽人。
是什麽样的关系，才会有这样彷佛照镜子般的脸孔。我晓得答案就在爷爷身上，而我却没有真正的意愿去将那层浓雾拨开。
是谁并不重要，唯一重要的只有景恕之於爷爷的那份重量。而在这份重量之前，我只是一个默默看著的局外人。
我将茶具收好，默默地离开了爷爷的房间。
拉上纸门前，爷爷的背影还坐在那，始终望著庭院，像是要回报几十年的想念一般，舍不得移开视线。
终於，纸门将这一幕阻挡在我视线以外。
※
隔天整个早上都下著雨。
我撑著伞站在庭院内，那昨晚栀子花长著的地方。
我想替这株栀子花树撑伞，即使它在白天总是不见踪影，但这麽撑著，想著它，也彷佛能闻到那股幽幽的花香。
爷爷还坐在长廊上，淡淡地看著这满天的雨。
爷爷劝不进室内里休息，我告诉他，再这麽坐著他身体会受不了的，但他只是看著庭院，彷佛我的声音被阻隔在这世界之外。
我晓得他还在等，他舍不得阖眼。
我撑著伞，再度走到他身边：「爷爷，休息吧，他不会出现的，您这麽等又是何必呢？」
爷爷摇头，沙哑地说：「这是债，我欠的。」
「……您欠了他什麽？」
爷爷终於短暂地闭了眼：「时间，还不起的。」
我到了这场雨外。
这场雨外，我看著爷爷依旧身在大雨中的身影，苦苦地等著一个人。
我彷佛又闻到了栀子花的香气。
我不禁怀疑景恕只是一个幻觉，一个爷爷用深深的爱意与想念交织而成的幻觉，而这份情感实在太深太重了，使得爷爷的幻觉映到了我眼里。让我参与了爷爷的这场、治愈不好的病。
五年前，当爷爷抱著我哭，一声一声喊著景恕的时候，那些亲戚都说爷爷疯了。爷爷的性格变得很怪异，不再像过去那样亲切可爱，他阴晴不定，不愿意接近我以外的人，又或者应该说，他只接近「景恕」。
他抱著我，不肯放手，他说他等到了。
可我晓得爷爷等到的只是一个影子，一个他想要以为却不是他所以为的人。当别人嫌恶他疯了的时候，只有我伸出手，回抱住他瘦弱的肩膀──从此自愿成为他朝思暮想的人。
只是五年过去，我的伪装被揭开，就像是一个演技别脚的演员，被赶到了舞台之外。
而我在舞台之外望著舞台中央的爷爷，依然那麽孤独，那麽压抑。
※
栀子花开後的不晓得第几个夜晚，我拉开爷爷房间的纸门，看见景恕的身影已近在爷爷面前。
他伸出苍白的手，像是想拉住爷爷，却还差那麽一点。
爷爷抬著头望他，眼神中仍有无可救药的思念。
我端著茶具，忍不住问：「爷爷，您会离开吗？」
爷爷没有回答我，反而轻轻喊我的名字：「宥恩。」
「爷爷？」
他叹气：「你今天以後，就不用过来帮我煮茶了吧。」
我看著几乎就要触碰到爷爷的景恕，以及爷爷那望著他，又苦涩又喜悦的爱意。
庭院里的栀子花瓣开始转黄，眼看就要凋谢了。
我低著头，回答：「好。」然後拉上纸门，将那不属於我的世界留在舞台上，而舞台下的我也差不多开离场了。
我始终是没办法违逆爷爷的，爷爷从小对我说的「宥恩真乖巧」，就像是潜藏在我血液中的魔咒一般，紧紧的束缚住我。所以我毫无异议的出国，然後在爷爷的命令之下不得回国，乖巧的成为景恕，最後如同往常一般乖巧地退出了剧场，拉上纸门。
我想著，明天早上我是不是能看见一地散落的栀子花瓣，是不是能再闻到那清清淡淡，却又满是愁绪的惨惨花香。
鱼（全）
我在这不时闪著亮光的地方，看著外面的世界。
这是一个很奇怪的地方，明明互相能看见，却到不了。我是这样理解的。在我活动范围的极限，总是有个大东西挡住我的去路，他很高大，却不坏，至少他不会挡住我的视线。他总是让我看到「那里」的样子，让我看到「那里」时常有人走来走去，也时常出现一双大眼睛对著我看，偶尔还会伸出手来对大东西拍拍打打。
「那里」是个很奇怪的地方，什麽东西都特别大。我猜想那是一个大盒子，大盒子里摆著很多大东西，里面会动的叫做人类。
我知道那是人类，事实上，有一段时间我看他们看久了，也曾经以为我是个人类。
只是有一天我跟我的好朋友聊天的时候，不小心说了：「我觉得我们人啊……」一句话，就见他噗嗤一声笑了，还笑到停不下来，翻了好几圈。
我有点不开心了，问他干麽笑成这样，他还缓了一会才能说话：「什麽『我们人』的，你傻啦？我们是鱼啊。」
我吓了一跳，打从我出生到现在都没意识到自己是条鱼。事实上，我有好一段时间不能接受这个事实，我一直觉得自己是个人的啊？
不过总之，度过了一段自我放逐（成天懒懒不想动，为求叛逆还不肯正常游泳，硬要翻肚游）的日子之後，我逐渐接受了自己是一条鱼的事实，而且还是一条观赏鱼，我不活在大海，我活在一个正正方方的鱼缸里面。
但是其实我是条挺随遇而安的鱼，想开了之後我觉得，好吧，其实当鱼也不错，成天游手好閒的还有东西可以吃。