再相爱也要彼此尊重
阅读杨绛先生的旧作《回忆我的父亲》，书中有一段描写令人感动。她写道：“我父母好像老朋友，我们子女从小到大，没听到他们吵过一次架。旧式夫妇不吵架的也常有，不过女方会有委屈闷在心里，夫妇间的共同语言也不多。我父母却无话不谈。”
民国时期，杨绛父亲辞官后迁居苏州，后来做了律师。虽然杨绛的母亲对法律知识全然不知，但丈夫在处理完每一件案子后，都会耐心向她转述，两人一起分析，一起议论。
有时候，杨绛的母亲会从日常生活的角度入手，谈一些自己的感想。哪怕她说的都是一些粗浅的观点，丈夫仍旧会耐心倾听，之后再向她科普常识，针砭时弊。
可见，杨父对妻子是很尊重的。妻子虽然没有学过法律，他依旧努力为夫妻间创造一些共同的话题与回忆。然而，现实生活中，总有过来人会告诉你，夫妻俩在一块儿过日子，就是柴米油盐酱醋茶，不吵架就不错了，哪儿有那么多话要讲。
实际上，最好的爱情莫过于如老友一般无话不谈。相爱的两个人彼此尊重与欣赏，才能拥有探索对方精神世界的兴致与愿望，才能聊得深入、兴味盎然。
你越是爱对方，就越要给予对方足够的尊重，这是相爱的前提。别被琐碎的生活消磨了耐心，渐渐淡忘了这一前提，否则你的爱情只能以悲剧收场。
女友向你询问工作上的麻烦事，你却以一句“别问了，你又不懂”搪塞对方；妻子向你描述自己钟爱的艺术品，你却不耐烦地说“别显摆了，你的审美不靠谱”。
你对你的另一半毫无尊重，是因为你认为自己的水平与眼界远超对方，你对对方的观点十分不屑。当你失去对爱人的尊重后，你们的关系便逐渐失衡。于是一方变得越来越嚣张肆意，另一方却因爱而委曲求全，直到心中的爱消磨殆尽。
这样的关系，哪怕“并肩携手”至白头，也无法称为美好。若你们的爱情始于尊重，就一定要将这份尊重贯穿于相处的每一个点滴细节中。这份尊重不因社会地位的改变而消减，不因个人脚步的差距而流逝。哪怕你声名显赫，在爱人面前，也要扮演好丈夫、妻子的角色。
撒切尔夫人出任英国首相的就职典礼办得十分热闹，典礼结束后，她满心欣喜地回到家中。她的丈夫此刻正像个“小媳妇”一样在厨房里忙着为妻子准备庆功宴。
撒切尔夫人隔着窗户见到这一幕，不由对丈夫心生轻视。她按下门铃，只听屋里传来一声询问
：“谁呀？”撒切尔夫人昂着头，扬扬得意道：“我是英国首相！”
过了好半天，都没有人来开门。撒切尔夫人站在门外，渐渐明白了些什么。她放低音量，温柔道：“亲爱的，开门吧，我是你太太。”一阵急促的脚步声响起，不一会儿，丈夫便打开门出现在她面前，并给了她一个十分热情的拥抱。
尊重爱人，意味着你要尊重对方的个人价值。《浮生六记》中，沈复与妻子芸娘从诗词歌赋谈到人生哲学，“不知东方之即白”。宋代词人赵明诚常将自己的作品与妻子的放在一起，请客人点评，并毫不顾忌地告诉别人，其中写得最精彩的一首词出自其妻。
无论是沈复还是赵明诚，都表现了对妻子才华的极大尊重。这给予我们深刻的启示：身为男人，不要认为女人天生只能做家务带孩子，从而否定她的才华及职场潜力；身为女人，也不能一味地将男人当成赚钱养家的摇钱树，一旦男人事业受挫就认为他没出息、没本事。
唯有对爱人的才学与个人价值表现出极大的尊敬，在对方遭遇人生低谷的时候不离不弃，帮助他重新站起来，才能成就一段势均力敌、彼此信赖的感情。
尊重爱人，更意味着尊重对方的付出。生活中，很多男性晋升为“奶爸”后，会欣喜若狂地在朋友圈里狂“晒”宝宝的照片，对于自己的妻子却只字不提；很多女性不停买衣服、买包，对于给予了自己这份优越生活的丈夫却充满了抱怨，认为对方付出得还不够多……热映一时的好莱坞电影《阿丽塔?战斗天使》中，阿丽塔掏出自己的心脏，想要送给男友。男友犹豫了一下，却拒绝接受。他明白，这世上没有哪一种爱是无缘无故地存在着的，爱人将一切毫无保留地给予你，是期望你能够给予她同等程度的爱。
你总认为爱人为你做的一切都是天经地义的，于是对爱人的付出视而不见。这样的你，怎配拥有如此纯洁、热烈的爱情？你要做的，是感激、珍惜这份付出，并愿意付出更多的爱。
当然，爱情中最容易忽视的是对彼此精神自由的尊重。爱得越自私，越不允许另一半拥有独立的个性和内心的自由，可这个世界上从来不曾有一个人能完完全全地独占另一个人。“暴君”式的爱不是爱情，真正的爱情是：我爱你，但我仍然是独立的个体。你心里也许藏有我不知道的秘密，也许有一天，你会愿意告诉我它的存在。可在那之前，我不会反复探查你的心事，拼命刺探你的隐私。我更不会轻易打扰你心底那些只属于自己的情绪。因为爱，因为尊重，所以我愿意保护
你心中的那片“净土”。
有人说，人的一生中会遇到2900多人，在这茫茫人海中，人们相爱的概率只有0.00034。真正的爱情少不了彼此包容、相互理解，而爱情中最可怕的，是因不够尊重彼此，慢慢耗尽了所有甜蜜的回忆、所有炙热的感情。
少一点抱怨和指责，多一点谅解和体贴“你给我拍的照片修都不修一下就发到朋友圈了，你根本就不爱我！”
“警察同志，你给我评评理……”
这是2019年春晚小品《站台》中年轻小夫妻的一段对话。妻子埋怨丈夫没给她P图，加滤镜，捂着嘴哭了起来。丈夫则急得满头大汗地找警察评理。
除此之外，夫妻俩还因为该去谁家过年的事儿闹得不可开交，丈夫抱怨每次回到妻子家过年都要被灌酒，妻子一边数落，一边威胁：“过年不跟我回家是吗？那就离婚！”
与他们形成鲜明对比的，是另外两对夫妻。表演艺术家李文启和黄晓娟扮演的是一对白发苍苍的金婚夫妇，他们的一举一动充满了默契。互相递个水杯，彼此交会个眼神，他们的爱朴实又缠绵。哪怕丈夫忘了妻子的名字，妻子对丈夫却没有丝毫的埋怨。
她说：“他忘了我的名字，我也不说破，怕伤他自尊。我故意让他和你说话，是想锻炼他的脑子。”于是，她不顾千里奔波，带着丈夫坐高铁，去相识、初恋的地方寻找记忆。
而小品中的另一对夫妻，则更令人感动。丈夫是铁路警察，妻子是列车长，他们平日里聚少离多，就在大年夜高铁停车的那短暂而又珍贵的一分钟里欣喜相逢。可以想见的是，他们有多少爱意和离别之苦都来不及诉说，哪顾得上争吵、冷战、互相指责？
古人说，人生不如意事十之八九。夫妻与情侣间的浓情蜜意很容易被现实消磨得一干二净。当柴米油盐淹没了那些平凡的幸福时，你惊讶地发现了自己的俗不可耐。彼此之间，怨怼、指责、痛恨纷至沓来，它们像一把把剪刀将爱情剪得支离破碎。
爱情是那么脆弱，毁掉它的不完全是家暴、出轨等恶劣行径。遭遇烦心事的时候，伴侣不依不饶地翻旧账，足以击溃你所有的自信与耐心。而那些埋怨、指责的话一说出口，就好像钉子钉在了光洁的墙面上，纵然拔下了钉子，却也遮盖不了那累累的伤痕。
而爱情里最大的修养莫过于，哪怕遇到了糟糕的事情，两人也互相挤在一起取暖。你们忙着互相理解、互相安慰，抢着为彼此解决难题，哪儿有那么多时间去争吵埋怨？
蔡康永曾说：“恋爱的纪念物，从来就不是那些你送给我的手表和项链，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照。恋爱最珍贵的纪念物，是你留在我身上的，如同河川留给地形的，那些你对我造成的改变。恋爱的最终目的和结婚生子关系不大。因为相爱，而愿意学会换位思考，学会营造快乐，学会理解和体谅对方，学会在自己和二人世界中寻求平衡。”
2018年新年伊始，广西桂林一对小情侣经历了一场“失火惊魂记”。温馨的家在一场火灾里被烧得“面目全非”，几件价值不菲的家电彻底报废。情侣俩虽然损失惨重，却没有像大众预想的那样互相指责埋怨，将事故发生的责任推到对方头上。
让网友大吃一惊的是，他们看着狼狈不堪的彼此竟然产生了一种庆幸感：“东西烧了没关系，只要人没事就好。”他们为彼此打气，甚至玩起了搞笑的自拍。
一位网友点评说：“看见他们乐观的样子，只觉得这种爱情真好！”
意外发生的时候，很多年轻人习惯将责任推到另一半身上，骂骂叨叨，埋怨个不停。然而，那些话一说出口就意味着伤害，而感情就是在这种彼此的折磨中渐渐消失的。
其实，伴侣需要的只是你一个温暖的拥抱，一句贴心的安慰。你可以温言细语地为你的另一半分析对错，总结经验，与他商量前行的路，而不是喋喋不休地埋怨他目光短浅、不长记性，甚至口不择言，杀人诛心。
爱情好比一场默契的舞蹈，一方迈着舞步前进，另一方就要后退，有了这份默契才能舞得蹁跹、舞得缠绵。双方都不知进退，非要争个你输我赢，到头来两人都输掉了当初的真心。
有首歌这样唱道：“他将是你的新郎，从今以后他就是你一生的伴。他的一切都将和你紧密相关，福和祸都要同当。她将是你的新娘，她是别人用心托付在你手上，你要用你一生加倍照顾对待，苦或喜都要同享。”凡尘男女，相互包容，才能获得爱情的圆满。
当你将美好的时间浪费在永无止歇的埋怨与指责中的时候，人生所有的乐趣将荡然无存。你应该做的是认真体会当下的甜蜜与幸福：用餐的时候，好好品味爱人为你精心准备的吃食；散步的时候，用心体会彼此相拥、并肩前行的默契；发生争执的时候，设身处地地想一想对方的心情；遇到困难的时候，满怀真挚地给予对方鼓励与支持。
那些伤人之语，趁还没说出口时，不妨将它们尽数遗忘；想要向另一半发泄情绪，趁还没有发泄时，用体贴代替抱怨，
用谅解代替纷争：这样，你才会迎来幸福的感情。
贬低是爱人之间的致命伤害
真人秀节目《婚姻保卫战》上曾请来一对青年情侣。让现场观众频频皱眉的是，男生面对自己的恋人优越感十足，并不断以“无能”“没魅力”来评价对方。
现场情感导师的点评让人印象深刻，他说：“有能力的男生，不会去否定自己的恋人，用你不行来证明我很行，这是无知懦弱的行为……当你每次以胜利者的高高在上的姿态去颐指气使的时候，我觉得你没有把她当成爱人，你眼中充满的都是不屑。”
爱情最可怕的状态是相互贬低，相互瞧不起。正如亦舒所说的：“人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改下来，天下太平。”
情侣间为了发泄不满，常常会用最难听的语言打击彼此。这非但无法让你变得高人一等，反倒凸显出了你狭隘自私的另一面。当初的你们，选择交付灵魂与真心，义无反顾地成为彼此的另一半，是为了在漫漫人生路途中相互温暖、相互扶持，而不是为了相互伤害。
很多来自外界的恶意与挑剔并不能轻易地击倒你，你能够清晰地分辨，并顽强地给予回击。可来自亲密爱人的嘲讽与打击却让你变得瞻前顾后，畏缩不前。
对方脱口而出的“玩笑”之语，发泄情绪时的一句严厉的呵斥都会让你不知所措，为了跟上对方的脚步，你拼命地自我检讨，于是在爱情里慢慢变得卑微。
或许你也曾有过这样的疑惑：“为什么我总觉得对方不够好？无论他怎么做我都不满意，希望他能够变得更好？”这种不断地去要求伴侣、挑剔伴侣的行为，说白了就是不够爱。因为自身投入感情不够，为了弥补内心的空洞，所以对另一半不断索取，肆无忌惮地伤害。
还有一类人，自诩为完美主义者，干什么都是高标准，习惯让别人按照自己的要求来。他们希望伴侣能无条件地服从自己，成为自己期望中的“完美的另一半”。虽然他们平日里表现得极其温柔体贴，骨子里却执着于将别人改造成他满意的样子。
他们如此做，是为了用一种“制高权”去获得安全感。他们对你的诸多不满意、瞧不起，都是为了挫伤你的自信，让你意识到自己的“渺小卑微”，从而主动听从他们的安排。
一张泛黄的老照片中，温莎公爵爱德华和夫人华里丝两两相望。他们唇边泛着微笑，眼中只有彼此，声誉、地位，哪怕是万里江山，都抵不过他们对彼此的
爱意。
爱德华身世显赫。他是才华横溢的英国王子，拥有正统的王储身份。爱德华一向志向高远，善于体察民情，深受民众爱戴。后来，他顺理成章地继承王位，成为英国国王。
1934年，美国社交名媛华里丝?辛普森闯入爱德华的生活中。他们于一场聚会中相识。在遇见爱德华之前，华里丝有过两次婚姻。她装扮时髦，气质出众，却称不上倾国倾城。然而，爱德华却深深爱上了这个独立、自信的美国女人。
为了迎娶华里丝，爱德华在众人瞠目结舌的目光中放弃了王位。此后三十多年，他们相守相依。纵使双方身份悬殊，爱德华也从未对华里丝有过一丝一毫的挑剔与贬低。
他会通过书信毫无保留地表达自己的炙热情感：“我的挚爱华里丝，我每天都爱你更多一点儿……今天我一次都没见到你，这可真令我度日如年。我爱你。”
而华里丝并不是被动地接受爱情，外人都嘲笑爱德华“爱美人不爱江山”，是个懦弱无能的男人。华里丝却总是说，爱德华是她心中真正敬仰的英雄。他们对另一半毫无保留的爱是彼此自信的来源。他们扶持着度过余生，将生活打理得活色生香，充满趣味。
如果你正处在一段相互贬低的爱情里，要么从现在开始改变，要么抽身而出。如果你的另一半喜欢肆无忌惮地打击你，甚至羞辱你，请你勇敢地对抗他。这样的人会让你心头染上夜色般沉重的阴影，逐渐腐蚀你的自信，让你对自我产生错误的认识。
另一种贬低，哪怕不通过语言也可以发挥出足够的破坏力。你只需在另一半面前皱起眉头，摆出嫌恶的样子，不断发出沉重的叹息，便能让对方如坠冰窟，如遭雷击。伴侣但凡发出任何一点质疑，你便哭丧着脸说：“你真是无理取闹！老这么闹你不嫌烦啊……”
曾在网上看到过这样一句话：“婚姻中，经常受丈夫夸赞的女人会越来越漂亮；同理，经常被妻子夸奖的男人会越来越优秀。他们的婚姻也会越来越和谐幸福。”深以为然。你的诸多挑剔、贬低只会让彼此的关系越来越远，既然如此，为何要恶语伤人？
哪怕伴侣真的让你无法容忍，与其丑态毕露地去贬低对方，还不如两个人坐下来好好谈一谈，心平气和地去指正。这不仅解决了问题，避免了争端，还能让感情升温。
真正平衡健康的两性关系应该充满了积极的力量，爱人的赞美、安慰能让我们看到生活中最美好的一面，能带给我们信心。而相互贬低只会让彼此的情感产生鸿沟。
把命令换成和颜悦色地商量
妻子说：“你赶紧给我把地拖了，每次都要磨磨蹭蹭！”
丈夫抗议道：“你就不能好好说话吗？我是你的奴隶吗？”
两人针尖对麦芒，说话越来越不留情面，直到吵得天翻地覆。这本来只是生活中的一段小插曲而已，如果你能改变说话的语气，反而能将这点小摩擦转变成夫妻间感情升华的契机。
不要说“你必须得去……”“你赶紧去……”，尝试着软和态度，撒撒娇：“亲爱的，我今天站了一天，真的好累，你能帮我把地板拖干净吗？明天做顿大餐奖励你！”
妻子都这么说了，丈夫还能拉的下脸吗？包管乐乐呵呵地去拖地、洗碗、干家务。做丈夫的也是一样，遇到任何事情，和颜悦色地和爱人商量，处处为对方着想，她定会对你付出同等的爱意与耐心。你一开口就是一连串的命令，搁谁听到都是一肚子气。
钱锺书和杨绛婚后一直过着平淡而有趣的生活，柴米油盐酱醋茶非但没有冲淡他们之间的浓情蜜意，反而让他们的感情变得更坚固。这是因为，无论遇到什么事情他们都有商有量，哪怕偶有争执，也会很快缓和态度，从不会出现一方对另一方颐指气使的情况。
钱锺书自嘲为“拙手笨脚”的生活白痴。杨绛怀孕期间，她若想要让丈夫做些家务杂事，从来都是轻声细语、和颜悦色的。见丈夫笨手笨脚地为她做爱心早餐，并得意地说“我会划火柴了”，她会充满感情地向丈夫道谢，而不是将他的付出视为理所当然。
杨绛爱整洁，她习惯将毛巾边对边、角对角叠得整整齐齐。钱锺书在生活里却不拘小节，他总是大大咧咧地将毛巾随手搭在洗脸架上，杨绛看到了直皱眉。但她不会语气生硬地命令丈夫将毛巾叠好，只是温柔地和丈夫商量要多多注意一点儿生活细节。
有一种爱情叫杨绛和钱锺书。杨绛先生曾坦言：“夫妻该是终生的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。”
面对朋友，起码的尊重与客气是必须的，你总不至于用命令式的语气对朋友说话。而面对爱人，你却忍不住一再挑战对方的底线。仿佛越是亲密的关系，越能容忍你的霸道、无礼。
“给我新发的朋友圈点个赞，快点！”“给我端杯茶，听见了吗？”……如果恋人在你面前天生一副领导气派，一会儿指挥你，一会
儿命令你，那么你们的相处模式一定出了问题。
知乎上某网友提出了一个问题：“如何才能做到让人心灰意冷，不动声色地想离婚？”有一个答案被顶到了热门回答，得到了最多的赞。那就是“语言暴力”。
语言是有温度的。你态度生硬，疾言厉色，动不动就命令恋人为你做这做那，还一副理所当然的样子，怎么不叫人心寒？若轻言细语，遇到问题好商好量，只会让人由衷体会到一种被珍视的感觉，再坚硬的心也能被你温柔和煦的态度融化。
佟梅加班到深夜，走出办公大厦时，她给男友发信息：“你在干吗？”过了好长时间男友才回复说：“今儿下班早，我一边打游戏一边等你回家啊。”
佟梅看着男友发的信息，越想心里越不是滋味：“我在辛辛苦苦加班，你却在舒舒服服打游戏。天这么黑了，也不主动过来接我，真是太气人了！”
佟梅愤怒地在微信对话框里打下一行字：“一天天的游手好闲正事不干！你赶紧过来接我！”刚想按下发送键，她却犹豫起来。待心情平静几分后，她果断删掉那行话，重新写道：“亲爱的，这会儿天晚了叫不到车，我有点儿害怕，你能过来接我吗？”
男友看到佟梅的信息，立马扔下打得正欢的游戏，急急忙忙地开车去接佟梅。见到女友，他分外心疼地说：“没冻着吧，都怪我，应该早点儿来接你的。”
你又不是领导，为何动不动就向伴侣发号施令？就算你真的是为了对方好，或者真的感到委屈，也不要采用这种命令式的口吻，这只会激发彼此的矛盾和误解。爱情里情商高的一方脸上总是挂着温煦的微笑，必要的时候撒撒娇、卖卖萌，反而具有十足的杀伤力。
爱情中，你们站在同一阵线上，有着平等的关系。因此，你要将双方的意见放在同等的位置上，而不是一方压制另一方。当你用命令的语气指挥你的伴侣时，等于将自己的意愿强加于对方的头上，不在乎对方的感受，这很容易让双方的感情蒙上阴影。
夫妻也好、情侣也好，两人之间的交流其实是需要一些套路的。情商高的人明白，与爱侣相处时，凡事命令不如和颜悦色地商量，后者能更好地解决问题，并且能使你们之间充满柔情蜜意。
舍弃苛求，学会接纳伴侣的不完美村上春树在描述心中的爱情时曾说：“遇见就已是概率极小的事件，一念之差彼此错过，都会觉得这是个令人感伤的故事啊。”刚爱上一个人时，你觉得他什么都好；相处久了，却怎么看他怎么不顺眼。因此
挑三拣四，横眉冷对，始终意难平。
若因嫌弃对方不完美而质疑起这份感情，继而导致你们两相错过、无疾而终，那真是一件遗憾的事情。人都是会长大的，迟早有一天，你会明白这世上人无完人，我们都有缺点，都会遇到脆弱的时刻，都需要皈依一个叫作“家”的温暖港湾。
太过苛责，只会让双方都陷入痛苦中。不要为了宣泄自己的情绪和那点自以为是的优越感就过分地放大伴侣的缺点，对对方的不完美耿耿于怀。岁月会教你懂得包容的意义。
新加坡的一则广告令人印象深刻。葬礼上，一位失去丈夫的女人唠唠叨叨地描述着她的老公如何粗枝大叶，如何不注重生活的细节。她夸张地描述着丈夫人前人后打鼾放屁的样子，儿女全都沉默着站在一旁，脸上泛起红晕，只觉得尴尬无比。
这时候，女人顿了顿，缓缓道：“当我丈夫真的病得很重时，这些声音至少让我知道，他‘仍然活着’。”她伤心的表情令人动容，大家默默地听着。
女人深情地凝视着丈夫的遗照，语音哽咽：“现在……我再也无法在睡前听到这些声音……而到生命的最后，总是这些小小的事情，被我们永远记得。也是这些小小的不完美，组成了我们生命中的‘完美’。”现场一片肃穆，大家都陷入了沉思。
女人转身对自己的儿女说：“所以我想告诉我的子女，有一天，你们也能找到你们生命中的伴侣，他们会像你们爸爸在我眼中一样‘不完美得很美’。”
原来，没有人是完美的。当你历数另一半的缺点与错误时，不妨反躬自省地想一想，你又有哪些值得诟病的地方？你足够完美吗？这世上的人有的生来其貌不扬，有的打小相貌可人；有的性格活泼，是人群里的开心果，有的文静内向，行事保守值得依靠。
一千个人就存在着一千种外貌，一千种性格。当你们决定在一起的时候，意味着你们必须要共同面对接下来的很多不一样。或许你的爱人身上有很多缺点让你难以忍受，只是人无完人，你应该做的是帮助对方成为更好的人，而不是一味挑剔、指责、悔不当初。
梁羽生32岁时已在香港《大公报》及多家报纸杂志上发表了多篇小说。《大公报》的副总编李宗瀛见他依然单身，特意为他张罗了一场相亲。李宗瀛给梁羽生介绍的是自己的侄女，26岁的林萃如。梁羽生其实并不太感兴趣，但碍于情面，还是如期赴约。
一见之下，梁羽生有点儿失望。他喜欢皮肤白皙、性格软糯的女孩，林萃如却皮肤