</div> 我叫莫妖。
妖这个字很少用在人的姓名里，从相学上说并不怎么吉利。但这是母亲给我取的名字，她说是盼望我成为一个正直善良的人，莫妖，莫作恶，莫为妖。
我随母姓，自小就没有父亲，也不知道爷爷奶奶外公外婆是什么模样。这样的一个身世我觉得其实姓名也没什么意义，是莫妖也好，是妖魔也好，到底也好不到哪里去。
当得知母亲取名的真义时，那几秒的时间内有我些愧疚，因为我明白我成不了一个正直的人了。母亲一直都并不了解我，在很小的时候我心里想的东西就与其他同龄的孩子不同，那时候其他孩子厌恶我，他们骂我是野种，母亲听到后常常会抱着我悄悄的哭，但她不知道我真的并不在意的，我甚至不明白我为什么不在意。
后来长大了一些，我明白了，那是早熟，我比其他孩子早熟。
在明白这一点的时候，我就已经学会审视自己，于是我无奈的承认，我或许是一个不健康的人。
道德对我来说毫无意义，人情世故与冷暖我很容易就看透，人生的意义与生命存在的意义在我看来是毫无意义，我甚至在母亲抱着我哭的时候会忍不住的嫌弃，心里总是有一句话浮现：真是个懦弱的女人啊。
这是不对的，我非常明白，却很少感到羞愧。
很多时候，我觉得我或许有精神上的疾病，却也明白我只是天性如此。
这种感觉很孤独，没有人理解我，包括我的母亲。
母亲身体不好，早些时候还能在小镇上做一些散活，后来身体每况愈下只能在**榻上。我很早就起**，然后在垃圾堆和每家每户的门前垃圾桶里找一些能的东西，啤酒瓶、矿泉水瓶、纸张、纸壳……
我感到很累，不是为了生计，而是为了每次回家后还要面对母亲。
她总是用愧疚和怜悯的悲苦眼神望着我，还带着欲言又止的惶恐。她以为我不明白，但我明白的，她害怕我问起父亲的事，却又想告诉我父亲的事，于是我总是花很多心思去逗母亲开心，小心翼翼的绕开一切可能让她伤怀的话题。
母亲总是不明白，我对那个男人没有一点兴趣，与普通的小孩不同我并不渴望所谓的父爱，一切抛弃我的东西，我都认为是不值得留念的。
她也不明白，其实她藏在**底的那一箱玩意儿我早就看过，也见过那个男人和她的合照。
照片里母亲穿着华贵的晚礼服，美丽而高贵，身边那个男人和我有几分相似，穿着质地优良的银白色西装，意气飞扬。
不用母亲提起，我已经推测过关于我自己的故事，无非是一场没有结果的爱情下见不得人的私生子，并不比野种好上多少。母亲心头郁结难安的，不过是她觉得我不该过着这样的生活，而是应该是那个看上去很有钱的男人的孩子，一个富家的公子哥儿。
可那又有什么意义呢，结局很明显，我和母亲是被抛弃的人，难道不能当那个男人不存在好好的生活吗？
妈妈，有我，还不够吗？
是不够的，母亲身体越不好就越想念那个男人，常常以泪洗面，常常抱着我哭泣，到了最后她精神已经有些混乱，会摸着我的脸喊着那个男人的名字。
每当这个时候我都会摸她的脸，说：我来了，你要好好的。
她哭着笑着说：我就知道你会来的，我知道的。
可怜的母亲。
那是一场雨夜，母亲死去的那个晚上。她流着泪问我：子龙，你到底有没有爱过我。我微笑着望着她，挺直了腰板让自己显得高大一些，也尽力让自己与那个男人有几分相似的脸更加显得成熟。
我俯身像照片里那个看上去很高贵的男人一样，高贵而绅士的温柔微笑着，亲吻她的额头：爱的，我爱你。
我爱您，妈妈。
我抹下带着满足的笑容、还在流泪却永远不能自己闭上的母亲的眼睛，抱着母亲逐渐的冰冷的身体哭了**，一边哭一边思考我是不是应该跟着母亲去另外一个世界，她除了我似乎一无所有，她又是这样一个脆弱的女人。
对死亡我并没有什么恐惧，母亲去世了，这个世界没有什么能让我眷念。
可到了天明的时候我还活着，我觉得母亲或许并不希望我跟着她走，因为到最后她念念不忘的只有那个男人。
她似乎把我忘了。
也或许，离开对母亲来说才是解脱。
我一直都明白，母亲是爱我的，但我暖不了她的心，她的心都给了那个男人了。
爱情，真是坏东西，我永远不要爱上任何人。
母亲的丧事办得很简陋，火化的时候我将那一箱子母亲珍藏的东西一起烧给了母亲，然后将骨灰埋到了母亲常去的小月山上。
山之高，月出小，月之小，何皎皎。
我有所思在远道，一日不见兮，我心悄悄。
采苦采苦，于山之南。忡忡忧心，其何以堪。
汝心金石坚，**冰雪洁。拟结百岁盟，忽成一朝别。
朝云暮雨心来去，千里相思共明月。
母亲，下辈子，不要再遇到那样一个男人了。
——0——
我的学业没有随着母亲的去世而断开，作为学校学业优秀的学生，学校一直给予我颇多照顾，我要关注的只是我自己的生活费用。
这对我来说并不困难，只剩下我一个，我需要挣取的费用比之前少了很多，而我对生活也没有多高的追求。
我对学业没有什么兴趣，尽管我一直名列前茅。之所以坚持着上学，完全是因为我知道自己在整个大环境看来的贫穷和无助，通过上学可以让我的未来看上去好看一些，免去现在许多不必要的、幼稚的麻烦。
比如一些同学那可笑的怜悯的目光，或者是幼稚的孤立，以及……那些代表着心智未成长的嘲讽和谩骂。
但我最后还是辍学了。
那是母亲的忌日，以往无论同学如何称呼谩骂，野种也好什么也好，我并不如何在意的，我有一种自己都不懂的孤高。但这一天我觉得我应该做点什么，心底里一种莫名的情绪告诉我，不能是今天。
那个同学被我吓得有点疯傻，而我只是用小刀比划着他的脸说了一些在我看来没什么特别的话而已。那一瞬我有些失望，平日里在我面前那么骄傲凶狠高高在上的人，为什么会那么脆弱。
由于避开了监控，而那个同学恐惧得不敢指控我，加上在老师眼里我一直是个乖孩子，甚至是可笑的励志的典范，他们相信这只是一个意外。遗憾的是，我需要赔偿一笔费用，但显然的我没有，于是学校决定代我赔偿。
因为我是一个乖孩子，一个可怜的孩子，还是一个成绩优秀的可怜的乖孩子，学校愿意承担我的行为带来的责任。
我并不接受这样的怜悯，太过无趣，真实的我没人理解，而如果了解，恐怕他们会视我为妖魔。
莫妖，莫作恶，莫为妖。
真是讨厌的名字。
然后我留下一分辍学申请，孤身离开了这个小镇。
这是我从小生长的地方，离开时，却毫无留念。
我到了大城市，辗转在各个大城市之中，做过很多职业，见到了形形色色的人，感觉自己好似混迹在人间的异类，格格不入。
但许多人，都觉得我是一个温柔的好相处的人，虚伪的活着，已经成为本能，连我自己也不再觉得累。
我的那个父亲，在我离开小镇不久就找到了我，并不是本人，而是他的心腹。
他希望能送我去国外深造，然后几年后以新的身份出现在他的家族之内。这种做法让我鄙夷，也很可笑。真是个无能的男人，世上就我这个血脉却只能小偷小摸的安排我的路。
那时我找到了我天性如此的缘由，因为我有这样一个虚伪的父亲。
光辉的英雄形象，国家的栋梁之材，受许多人敬仰崇拜，私下里，也不过是一个伪君子而已。
最可笑的是，最初他甚至以为当得知他的我父亲后，我应该是欢喜的、高兴的、孺慕的，以为我作为一个未成年的孩子，对他这个父亲是有着天然的想念和理解的。
一个将军，为什么会如此愚蠢？
那段时间是我最不冷静的时期，我想过很多疯狂的事，比如代替母亲赶走那个女人，比如进入那个家族谋夺本该属于我的一切，比如毁掉那个让母亲一生凄苦的男人……
但最后，我都放弃了，从未有过的茫然包裹了我。
我终于发现了自己的无助，我没有目标，也不懂去爱这世人和这世界，活着，是如此孤独。
我想随便找一个目标，如同那些疯狂的想法一样。可是，我知道，我比谁都了解，母亲不希望我这样。母亲是一个脆弱又善良的女人，我想做的目标，并不是她想要的。
母亲选择了骄傲的离开，独自痛苦。而我，也要骄傲的选择母亲的选择，独自流离人世之间。
而在这时，我遇到了她。
姬凰。
第一次见她，是在机场。
她蹲在角落小声的哭泣，绝望又痛苦的模样，像极了我那个可怜的母亲。
我默默的望着她，带着几分讥诮。母亲有我，所以痛苦还有一份慰藉，她呢，会哭泣多久？
一个小时三十八分钟，比我想象中母亲没有我时哭泣的时间更久，这代表她是一个比我母亲更加脆弱的女人。
她哭累了站了起来，然后看见了不远处默默看着她的我。她笑了，眼中还有泪水，笑容却灿烂得好似春天的湖水。
那笑容有些晃眼睛，我见到了一张少有的美丽的脸，苍白还带着泪水，犹如雨后脆弱的百合。
她过来过来，说，你叫什么名字。
我说，我叫路人甲。
然后她给我留下邮箱，说我能看她哭那么久，会是一个最好的倾听者。
是的，我有着足够的耐心，我的母亲让我从小就有着非同常人的耐心。但这句话，让我觉得自己比她还可怜，我从来不愿意做什么倾听者，哪怕已经成为习惯。
“路人甲，今天我做了一个错误的决定，我为哥哥偷了爷爷生意上的机密资料，我做错了，做错的那一刻我就很后悔……”
“路人甲，爷爷问我是谁家的孩子，我不知道，怎么办，怎么办，爷爷不要我了……”
“路人甲，哥哥骂我白眼狼，我根本不是，我不知道我是谁，我什么也不知道……”
“好累，我如果是孤儿多好，我感到心里很邪恶，我希望他们都死掉，全部死掉，只剩我一个人……”
“好恨好恨，一个个都在逼我，为什么总是逼我……”
“我学会抽烟了，我变成了坏孩子，或许某一天我甚至会去吸毒，**什么的，无所谓了……”
我与她，不过是匆匆一面的过客，但她将她的生活和内心毫无顾忌的塞入了我的邮箱，也塞入了我的世界。
我从来不回复她，但她似乎并不在意，或许她把我当成了国王的树洞，或许，她只是太过压抑需要一个人安静的倾听。
直到那一天，她说：“路人甲，我想离开这里，抛弃这一切，过我自己的生活。没有人支持我，你支持我吗？”
我在电脑的这头沉默很久，然后第一次回复她：“去吧，开始你新的人生。”
那一刻我前所未有的触动，新的人生啊，母亲沦陷在旧日时光里，我也沦陷在无休止的寂寥里，而她，这样一个脆弱的人，竟然选择了新的人生。
她的新人生是离开那个家，走上了一条娱乐圈的路。她给我的信变得开朗了很多，似乎冬日里开出的春花，她开始絮絮叨叨，讲述她看过的剧本、路边遇到的流浪狗、新居墙上长出的小野花……
我和她不过一面之缘，但我却了解了她几乎全部的人生，在我眼里她如同破茧的蝶。
但她还是脆弱的，她有着出众的美貌，这份美貌让她在娱乐圈如鱼得水，一个个邮件中内容的变化，也代表着她开始变得圆滑。
她依旧毫不掩饰。
“路人甲，我越来越虚伪了，越来越虚伪，更加更加的虚伪，我讨厌这样，我喜欢这样，我是不是疯了……”
“看了我的新电视剧吗路人甲，是不是很漂亮……”
“我要疯了，现在，就是现在，快来见我吧路人甲，我要跟你**……”
“今天我被封为当红小花旦了，所有人都在夸赞我，你呢路人甲……”
“我知道你在看我邮件，我知道，我什么都知道，为什么不来见我，我讨厌一个人，我们是最适合的人不是吗……”
“半夜了，你看到我的信了吗？我在月亮湾，快来见我，我要跟你睡觉，像男人和女人那样睡觉，他们都想跟我睡觉，你不在乎吗路人甲……”
“嘻嘻嘻，路人甲，我昨天又抽风了，你看着是不是好好笑，我是傻瓜啦啦啦……”
“你会一直在我身边吗，路人甲。”
紧接着而来的是电影拍摄模式的改变，一日之间天翻地覆，这是她的最后一封邮件，她演技着实不怎么样，于是很快成为昨日黄花，到处是嘲笑她的声音。
一日一日又一日，一月又一月，我等待着她的邮件，但邮箱永远空荡荡。
终于，我给她发过去了一个邮件：“我是守护之翼，一直在你身边。”
我们的相处方式很奇妙，我知道不该回复她，但最终没有忍住。
很早的时候，我就知道我爱她，但我不敢告诉她。我比谁都明白她的脆弱，我也比谁都了解自己。
我身上流淌着那个冷酷男人的血液，我天性冷漠，我不是个善良的人，我不知道她会不会成为第二个我的母亲，会不会得到如母亲那样的结局。
爱啊，那是可怕的东西。
她没有回复我，她似乎把我忘了，也或许，是我的回复让她觉得我不再是那个合格的倾听者。很快，媒体铺天盖地都是她**齐氏集团总裁被羞辱的新闻，她的粉丝论坛一片骂声。
我在电脑前沉默了**，我知道，她绝望了，那只是她绝望之后的选择而已。我也明白了，我以为她什么都会对我述说，但她也有她的尊严。在她对我说要跟我睡觉的时候，便已经不再把我当那个倾听者路人甲，于是，就有了尊严。
如同我母亲一样，落魄不愿他看，艰难也独自吞下。
无尽的悔意淹没了我。
我第一次找到我那位父亲。我与他在昏暗的灯光下对视，我说，我要权位。
他笑了，笑得很满意，说，很好。
他要我去国外镀金回国，他给我安排了一条见不得光的却有风光无限的大道，但此时的我已经在演艺学校就读。
我只想离她近一些，我明白她此时需要我，我也明白，此时的她，早不需要隔着网络的距离。
第二次，我拒绝了我的父亲。
很快我就进了一些剧组，杂务、小跑腿、龙套、群演，这些龙套群演全是她经纪公司的出品影视剧，我收集了与她相关的一个个娱乐圈人物的信息，渐渐向她靠拢。
虚伪已经融入我的骨血，我并没有花多大心思就满足了每一个人扭曲而虚荣的心灵，很快，我在场务的下获得了皇风经纪公司的签约书。
我很愉悦，姬凰，等我，我来了。
但在签约之前，我知道了，姬凰已经成为皇风的弃子，她已被抛弃。
我走了，有些茫然。
她放弃了优渥的生活选择了娱乐圈，也在没落的挣扎中选择了再次破茧，我终于收到了她的回复，不是邮箱，而是粉丝论坛的回复信息。
“七百八十二天。守护之翼，谢谢你对我的鼓励，以前我做错了很多，从今天起，我会努力！也感谢荆棘从里的猫的支持，我会振作起来，希望你原谅我！”
为什么……会这样……
如此陌生，恍如从未认识过我。
我是路人甲，姬凰，你把我忘了么？
我用很高兴的语气回复了她，似乎我只是那个狂热的粉丝守护之翼，但心里却无尽的落寞和凄凉。
缘分是很奇妙的东西，第二次亲眼见她，是在她的办公室里。她变了一个人般，强势而冷漠，那个机场哭泣的女孩，那个写信塞满我邮箱的女孩，已经不见踪影。
“这个邮箱，会留下我们全部的记忆。”我给她的邮箱留下了一句话，从此尘封。
我进了她的涅槃影视公司，我成为了她大力培养的新人，我与她距离很近，心却越来越远。
她是姬凰，她不像姬凰，她是她，她不是她。
如此熟悉，如此陌生。
我曾想将她圈禁在身边，也曾试图让她记起。你说要我一直在你身边，我在啊，姬凰。
但最后，不过枉然。
我离开了她，去谋夺能够保护她的力量，不是为了占有。
我一生未娶，不是为了姬凰，而是我爱的那个人，已经不在这世上。
这是几年后，我从齐君琢口里得知，他想断了我的念想，却不知道我早就已经接受她成为齐君琢妻子的现实。我从不会强迫她做任何不愿意的事，哪怕我无数次想要将她囚禁在怀中。
她去世前，我见了她一面。我问她，她呢。她说，她或许成为了我，我是个孤儿。
孤儿啊……她曾说过想成为一个孤儿，真好。
姬凰，既有重生，该有轮回，黄泉路上，我等你。
－－－－－－题外话－－－－－－
这个番外，会很让人失望吧……咳咳，溜走
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