当热烈过后，剩下的，是另一种状态。
在家里陪客人聊天，不知多久拿起手机，发现赖赖发了好多语音消息。
以前我不发语音，也不好意思听别人语音：自己声音自觉得不够细腻喜欢，也觉得听别人说活，听他的语调和方言味道，听到别人的声音缓缓传入神经，是一件很私人，很暧昧的事情。
我直接转文字，这个功能我经常在用。
“好妹妹，嘿嘿。”
“妹妹，我今晚上不能陪你了，我有一件很重要的事要做。”
这时我第一反应是他的确有重要的事情要做，我心里已经做好回答了：没关系，你不用管我，你忙你的。
可是紧接翻译出来的下一条消息，让我感到无语。
“我的好兄弟要和我讨论游戏的重大细节和体验的问题，嘿嘿。”
“晚上你自己玩。”
说白了，就是打游戏对吧，我心里这样想。
“嗯”冷淡的回复。
“干嘛啊，你生气了？”
“没有，你玩吧。”
到了晚上六点多钟，我在手机上看视频：我不想自讨没趣，怪没意思的。
直到他又给我发消息：“你在干嘛”
“看视频·。”
“打电话给我。”
“不了，你玩吧。”我回的很迅速。
“不要，你打电话。”
这样拉拉扯扯好几个回合，最终他给我打了电话。
我拒绝了。
我很不想理他，游戏那么好玩，就不用来管我。
他一次次打电话，我一次次地拒绝。
我知道，这样任性的后果只有两败俱伤。
“我不管你了。”
“嗯。”
那个晚上，他果然没有没有再回我消息。
我心里有很多话，但总是堵在胸口：他为什么就不能再打一个电话来问问我，为什么我会在这里如坐针毡。
十点多，我上了游戏，看到他还在打游戏，他没有回我的消息。
我突然不想继续下去了。
我们两个好像一点也不合适。
怀着这样的心情，我该睡觉了，可是我一点也睡不着。我不明白，我这样的意义在哪里，明明我们两个没有争吵，是我太固执，把他推的越来越远吗？
一夜无眠，新的一天又要开始。
第二天我们要去姥姥家串门，我们之间的交流更少：赖赖熬夜的多，所以中午才会起床。
我和表姐准备出去走走，在路上我打开手机，在湖边，看到了他发的语音。
还是像往常，我在转文字。
“你个笨蛋，你有没有发现你变了”
“你现在和其他女生变得一样了，你知道吗，非要我一遍一遍地求你，你才答应我，我没有那个耐心。”
“我们这样很容易分手的。”
......
其他的记不清了，这几句让我印象深刻。
“你说我变了？”我发给他。
“对啊，你没有发现吗？”
冬天的风是凌冽不亲人的，我坐在湖边，虽然有太阳，在西南角，但照不到我的凄凉。
“我们坐一会吧。”我对姐姐说。
“你在想什么？”我问赖赖。
“想分手。”
我只觉得好笑。
我们也走到这一步了，是吗，那些美好的对未来的遐想，也是为了搪塞我对吗？
说什么“只要你不提，我们就不会分手”的话，是说给傻子听的是吗？
是啊，我就是那个傻子，那个想着我们竟然还有未来的傻子，想着爱可以跨越距离。
但此时此刻，我的情绪并不能外露，我只能在心里消化。
到了晚上，我们打起了电话。
“你怎么不怎么说话，没什么想说的吗？”
“说什么？”
“一直都是我找话题，很累。”
我是一个泪腺超发达的人，果不其然，我的眼泪不值钱。
我越来越发现，自己好像一点不了解他，他以后要留在广东，他要在那里准备他的副业，我呢？我愿意去那么远的地方，我的家人愿意吗？远嫁这件事，很难同意的吧。
现实真的很残酷，它竟然不给我一点抽泣的机会。
“是你说只要我不提，我们就不会分手；是你说要来青岛找我的，现在又说让我去广东工作。”
“你就是个大骗子。”
我的情绪已经控制不住，当初有多甜美，现在就有多伤痛。
可是他已经深深的植根在我心里了，要抽离，真的好难。
“所以呢，你要分？”
“你听我说，你先把我的身份证照片删掉。”
这句话我真的绷不住了。
我低估了他的冷静和理智。
“我们不分了，你不要哭了好不好。”
“我就是个大坏蛋，你不要哭了。”
我就是一个很没出息的人，能为一件小事流泪，接受不了这样的结局。”
“你不用可怜我。”我还是很倔强。
“没有啊，我也不想分的，我也好难受。”
“你不想分，你让我删掉你的身份证照片？”
“你一会说我是大骗子，一会说我满嘴跑火车，我这么糟糕了都，我说什么你又听不进去，我好无奈。”
我的心已经狠狠的痛哭，深夜里，我能感到那种分离的难过。我好像已经，分手了一样。
结局就是，我要疯掉了。
没有鲜花，没有什么浪漫，甚至没有见面，我就这么死心塌地，我都好唾弃自己。
这和我想象的爱情他不一样，你知道吗？
我以为的爱，是能和我一起淋雨，能明白我的想法，可是偏偏是他，怎么会是他呢？
我从你的语气中，读到一种浪漫已死的苦衷。