难怪上帝不给我感知世界的能力。
因为太病态了，
你会时常觉得失望。
上帝不希望你受伤，
所以他不让你有真实感。
我父母的态度让我想起来了，
我邻居的那个女的。
她几年前被车撞了。
肇事者逃逸了。
她残疾了，
智力也变成小孩子了，
她老公真的很爱很爱她，
不离不弃的，
一直登报想找回公道。
那个女生每次都是被架在一个框架拐杖上练行走，
走久了她就崩溃了。
大哭大闹。
那个女生的爸爸就骂她没用，
走路都走不好。
就一直骂她……
还说她这样不如死了算了。
我觉得我说话都很正常，
表达很清楚，
不理解的人永远不理解。
他们会觉得你的反抗都是错的。
他们觉得你遇到不好的事情就应该自己承受。
后来我也不想理他们了。
他们怪我冷漠。
我也不作多解释，
累的一批。
你的演技很拙劣，
我一直陪你演。
你的大饼我接了。
有一天我累了，
不想陪你演戏了。
你疯了一样回头找我。
其实你不是爱我。
你是晃荡了一圈，
发现我最好骗。
其实我真的心知肚明，
只是那时候不想承认
自己的真心错付喂狗。
人在什么情况下成长最快呢？
被最好的朋友背叛，
被所爱之人抛弃，
被校园暴力，
还有就是家里人也不能和你站在一起，
压死骆驼的最后一根稻草。
谁叫你是一见钟情呢，
一开始就把期望值打到了顶峰……
你不该期待我的，
我也从来没有期待你，
没有期待不会有失望。
后来我做的所有事情都是扣分项。
我活着，
心早就死了。
所以别对我抱有希望，
我承担不起别人的期待。
你也只是觉得我配不上你，
所以才放弃了。
找那么多借口干嘛。
你都没努力过，
那你为什么要来招惹我。
还希望我能喜欢你。
你这不是自相矛盾吗。
庆幸我水泥封心。
不然这段感情我又要死一遍。
我宁愿和他在一起，
也不要和你在一起。
只能说明两个。
一是我和他都是病人，
我觉得病人的情绪会有共鸣，
更能理解对方的奇奇怪怪。
我和他在一起也是因为他是我高中喜欢的人，
我是去让自己不再留遗憾的。
事实是毫无留恋。
二是你不了解我，
我也不了解你，
你可能是个好人，
也可能不是。
我不想耽误你，
我们本来就不是同类。
我是个烂人，
烂人就应该和烂人在一起，
你还不懂吗。
我们之间就不要提什么喜欢了。
你喜欢我这样的人干嘛呢。
我给你带来的从来都是不安。
你只会玩和其他小姐姐暧昧喝酒，
我也不会真正喜欢你的。
你说我渣也好，
怎么样都好。
渣遍所有人，
我也懒得渣你。
请你清醒，
不要沉溺在假装喜欢我的情绪里，
你喜欢的也只是你自己。
大家都是权衡利弊之后被抛下的人，
谁也别怪谁狠心。
每次都要求我，
你们总是说，
我把你们说的话一点也没听进去。
可是我说的话呢，
又有几个人在意过。
人类总是自私自利站在自己角度思考问题，
真的服了。
我和你分享事情不是让你来批判我的，
你如果和我分享事情，
我也总是敷衍批评的态度。
你能好受，
那我以后都阴阳怪气。
不必站在道德制高点，
大家都不是圣人，
装什么大猪蹄子。