我叫常安，回想走过的那些路，不过是粗茶淡饭十八年，也平平淡淡了十八年。我时常羡慕那些性格明朗，聪颖伶俐的女生，他们身上所拥有的那股自信是我远不能及的。一直以来因为我的不善交际，留在我身边的好朋友少之又少，偶尔出现的也会被我的外冷赶走。似乎主动来了解我是个很难的一项工作（当然我去主动认识别人更难），因此，留在我身边的人我会格外珍惜，虽然不多，但是我很庆幸有他们在，让我的生活不至于那么孤单乏味。
今天是20年3月30的夜晚23：30，我终于忍不住拿起手机给我那个已经两天没好好说话的男朋友发了消息。
“你为什么不给我发消息了？”
点击发送，还没想好下句说什么，宋城像往常一样秒回了一句“你不也没找我吗。”
看到这我无奈了，什么啊，冷战了两天你不该哄哄我吗？越发生气了，本打算不理会了，对面紧接着又来一句“我应该找你吗？”
忍不住了，火冒三丈了简直。“你不哄我我为什么要找你？我生气了啊。”
“你生的什么气？”
“昨晚晚自修我坐到你旁边你为什么理都不理我？”我试图在记忆里搜寻那久远的吵架原因。
“因为我在生气啊，前天晚上你又晾着我，我屁颠屁颠跟你走了一路，你一句话都不和我说。”
说到这我一愣，遥想上次吵架我答应他以后不能吵架不说话。竟然能被我忘了，上次可是我哭着闹着他才答应的，他说再有一次就不原谅了，我不懂他说的不原谅具体指什么，可能是不想在一起了，怎么办？那倒不如我先提的好。
“从体育课上你就不对劲，说打羽毛球也不好好打，一直故意让我捡球。”
宋城继续宣泄着他的愤怒，为什么生气？哦，其实就是他和一个女生要球，女生扔到地上，他捡起来还冲人家笑了一笑。就因为这？那大概是我有点偏激了，可是让我再来一次我还是会因此和他生气。
他觉得他没错很占理，所以两天没理我。也是，放做是我我也觉得我没错。可是我就是这样一个人，容不得他身边有任何异性的存在，最起码不能污了我的眼。你问我有病吗，也许有，因为从一开始我就知道我们的感情会走向这个状况，见怪不怪了。
“你为什么要对那个女生笑，我跟你说过了在我面前不要这样。”
他不解，“什么女生？”
是啊，他不理解。我详细的说了他当时的一举一动，他已经记不清他有这么做过了。我知道他说的是实话，正常人都不会记得。他向我咆哮着他的不理解。
“不理解就散！”我又使出了我那陈年老套路，放个狠话。
“散就散，没什么大不了的！”
“分手吧。”
“常安，这可是你说的！”
他回复的很快，信息一条一条地发过来，我点开他的主页，是否删除好友？我一刻都没有犹豫。做出这个决定后世界瞬间安静了，我换了我们用了四个多月的情侣头像，纠结了半天还是告诉了我的闺蜜我分手了。我有点难过，眼泪又一次溃堤了，已经记不清是这周的第几次了。
我告诉我的闺蜜明天一定要救我，因为无数次分手的经验告诉我，晚上做决定第二天绝对会后悔，特别是分手。想起以前在晚上分了手，第二天恢复意识的一瞬间你就被痛苦拉入了深渊，已经失去他的现实夹杂着后悔向你涌来把你淹没。
那种感觉我太害怕了，我哭的更厉害了。宿舍里乌黑一片，我害怕抽泣声吵醒他们，又是这种压抑的感觉。
我想起我曾问过他，如果我们有一天分手了你还会找我吗。他说不会，因为如果他还喜欢我就不会答应分手。我听到还是有些难过，但是思绪被下一个话题打断了。
我又想到他以前说过我绝对不会和你冷战，遇到事情就要沟通。现在他好像变了，没有一开始那样对我上心，也不再叫我一起打游戏而是开始说我菜了，他不再想和我一起在食堂吃饭而是打包回宿舍了。我曾因为他的一个眼神难过许久，我解读不了那种眼神的含义，直觉就是，我好像被嫌弃了。