我看着母亲不可置信的眼神，却觉得很痛快，我说：“从此以后，我想要的我会靠自己得到，你们无权干涉，除非你打断我的手脚，保证让我一辈子都无法自立变成一个傀儡，任你们操控欺骗，否则，我迟早要离开你们！”
这是抄错题之后第二次彻底爆发，是我第一次以如此极端的方式去面对我那些年那样信任依赖的父母。
第一次是在六年级的一次期末考试，数学没及格，父亲强迫我将所有错题抄五十遍，我不愿意就以暴力逼我屈服，可如今，时过境迁，他再也没了一个父亲该有的威严，而我从此以后厌恶数学，再也没能好起来过。
我不愿意再听他们跟我讲那些大道理，也逐渐没有那个耐心，开始变得脾气火爆一点就着，甚至于现在我那么努力想要让自己处于平静的状态，时间久了还是会不受控制的崩溃。
在那一次次，一声声的：“有本事别靠我们活着的话语里”，依靠他们就像一种屈辱，于是在我没有能力的那时，我越发渴望长大，越发渴望独立，越发渴望逃离。
我的数学终于再也没能好起来，高中的时候我那么努力强迫自己听每一节数学课做好笔记课后复习，可一切也在即将终了毁于一旦！
后来也陆续发生很多事情，我已经记不清具体，可每次想起心里永远压着一块巨石，压得我喘不过气来只想逃离，哪怕现在他们已经有所改变，而我已经不是以前的我了，只想逃离，越远越好........
从此以后，只要我足够强大，只要我足够独立，就有底气拒绝所有威胁，谁都不行！
父亲从来只问结果不看过程，成绩好坏成为了评判我好坏的工具，仿佛只有在成绩好的时候我才对得起他们，才配理直气壮的说话，后来我发现，靠实力说话真的挺好的。
可这也意味着我心里，已经失去了很重要的东西，是什么我已经说不清楚，如今的我情绪多变，母亲接受不了说：“你就不能像其他女孩子一样温和一些？”
我也想啊！我也想像其他女孩子那样，上学感冒生病的时候可以请假好几天等身体好了再去，被那样的教师那么对待时，如果你们也能站在我身后相信我，为我讨回公道，而不是只会让我从自身找问题，或许我不会是现在这样的性格吧！
我到现在还记得我反驳时，母亲理直气壮的一句：“你变成怎么样的人，怎么样的性格是你自己需要去修炼的，和我们有什么关系？”
当我反抗无效，只有自己一个人面对学校里各种我不理解的事情，父亲处理的方式永远简单粗暴，当我试图跟母亲诉说，却换来母亲的一句：“小孩子能有什么心情！我们一天那么多事！”
此后我选择了闭嘴，可他们永远不会知道这意味着什么！
后来，不管是学习还是人际交往都独自摸索前进，我不再像小时候那样依赖父母，我开始学着自己去解决，哪怕方式并不如意，久而久之，这个家都开始变得陌生，更像是一个住所，反而是这样的情况成了我努力学习一定要逃离的动力。
我开始觉得似乎，我只能靠自己，他们不会在意我到底怎么样，只会在意我考得好不好，是不是能做个听话的子女而已！
我从不认为他们会对我不利，可每当想起那些日子，那时的委屈不会有人明白，即便是现在，当他们再也辩驳不过我，就只会含含糊糊一笔带过，都当没发生过一样，想让我也全部忘记。
然而压在心上的石头，只是日久天长压习惯了，却不是消失了！每想起一次就痛一次！