他们理所当然的过去，因为在他们的意识里就是为我好，是为了我的今日或者明天，因为那些委屈在他们看来只是不懂事，可对我来说，就算我能理解他们的用心，可是那样的方式对我所造成的影响和伤害，忘不掉就是忘不掉，失望了就是失望了。
不同的是，现在的我不会埋怨，可是我再也做不到像从前那样信任和依赖了，我不会忘记也要那些痛苦提醒我，一旦我停下脚步，或许我的人生就会失去掌控！
有的时候我看着父母和蔼可亲的面容会把这所有的不愉快都忘掉，可当争吵再一次开始，那些从来都没得到解决的问题又会一次性全部涌上心头，我明显感觉到自己情绪化，失控，负能量在那一刻尤其达到一个顶点。
无人可以倾诉，全部自己消化，严重的时候，在休学的人日子里出现自杀倾向，直到上了大学远离，噩梦才停止，整个人终于不用在情绪的漩涡里挣扎！
当我如愿终于离开了，刚上大一住在宿舍的第一夜晚，看着和我同一届刚走出家门的室友睡不着直哭，而我只是默默的安慰她们，自己心里却没有一点感觉，就像是被囚禁的囚徒，终于呼吸到了自由的空气。
事实证明，没有父母的过度关注和管束，我的学习不仅没有落下，反而心理上也轻松了很多，快乐了很多，从初中开始因为不会处理人际关系，怕孤独去看书，养成的习惯一直延续到了现在，久而久之也觉得一个人挺好，很多小事情我已经认为没有必要告诉他们自己处理！
大事我会和他们商量，听取他们的一些意见，但不会完全听之任之！
在家里我还是会像以前一样，做他们想要的女儿，但我要面对一个让我很难过的现实：哪怕他们是我的父母，首先是人，人与人相处哪怕有血缘关系，我也要揣度分寸，当然，也许只有我有这样的想法吧！
大学三年来，我成了宿舍娃眼中的守舍人，平时除了寒暑假，其他节假日，包括国庆节七天假期，我也不曾回去，火车来回一趟十四个小时，动车需要十个小时左右，按照家里人的话来说就是：你是趁跑来回浪费时间！
可是我宿舍和我在同一个地区的其他两个学生，即使他们在正常上课期间，只要想回家就回家，父母从来都不会说一个不字，我尤其羡慕她们在学校遇到任何委屈和难过的事情，都可以跟家里人哭鼻子诉说，而我却从来没有这样的机会。
因为害怕会被说矫情，因为害怕得到的不是安慰，而是奚落！
上学时间，在他们看来都是他们的辛勤付出，我承认，但是上学其实不比他们工作轻松，这一点在我休学期间去做兼职时深有体会！
很多人都说小时候好傻，为什么一心想要长大，因为长大也没变成自己曾经期待的样子。
可是，相比于小时候曾经不切实际的幻想，现在努力变好，不懈怠不懒散，一门心思奔向未来的那个长大后的自己，经历挫折和苦楚而不被打倒，在漫长的岁月中沉淀自己的底蕴，提高自己的眼界和格局，什么样的的年纪做什么样的事情，这样的自己岂不是更好吗？