1、路上有几辆小汽车，扎满了鲜花。
我：“宝宝快看，那几辆车都是结婚的车。”
儿子：“怎么那么多小汽车结婚呀。”
2、儿子在操场上不小心摔了一跤，肚子着地，摔得不轻。
儿子：“妈妈，我肚子好疼。”
我：“让我看看，是不是肠子给摔断了？”
儿子：“是的，我肚子里的鸡肠子都断了。”
3、我：“坏蛋是什么样子？”
儿子：“日本鬼子就是坏蛋。妈妈，我们快拿那个出火的枪打他们吧。”
出火的枪，是一个形似手枪的打火机。
4、我：“儿子，你长大了当警察好不好？”
儿子：“不，我长大了要当爸爸。”
5、爸爸带儿子去买药，路过商店。
儿子：“我要吃烤香肠。”
爸爸：“没带钱。”
儿子：“你怎么老是不带钱。”
继续走，走了几步停下来，好象识破了什么：“没钱你怎么去买药药？”
6、看电视，何炅主持的一个约会类节目。
我对爸爸说：“我一点都不喜欢那个男的，虽然又帅又有钱，可是一点都不真诚。”
儿子在旁，大声附和：“我也不喜欢男的。”
7、有时儿子一个人在客厅玩玩具，会喊：“妈妈，我孤单。”
有一次，他说：“我烦恼。”
如果有一天，他说：“我忧伤，我惆怅……”毫不为奇。
8、儿子老是摸我的耳朵，我称他为“摸耳朵专家”。
他高兴的说：“妈妈，我还要摸耳朵搬家。”
9、儿子：“我们的电视怎么不演《八五工程师》了？是不是电视太旧了？”
应为《巴布工程师》。里面有各种机械，是儿子最喜欢的动画片。
10、快吃饭了，儿子要吃零食。
我：“吃零食就不给吃饭了。”
他带着哭腔说：“不吃饭我会饿死的，饿死我你就没有宝宝了，没有宝宝就切开肚子再生一个，会流血的，你担心吗？”
我：“担心啊，你乖乖听话，好好吃饭就没事了。”
11、看见别人吃雪糕，儿子很馋。天冷，我没给他买。
儿子：“我很久没吃冰棍了。”
我：“宝宝乖。”
他很生气：“我那么乖你还不给我买。”
我：“不买才乖，买了就不乖了。”
12、我夸儿子能干，他也夸我能干。
我：“为什么能干呢？”
儿子：“能干就是顶呱呱。”
我：“顶呱呱会怎么样呢？”
儿子：“顶呱呱就会觉得自己很聪明。”
13、爸爸最近对车很入迷。
爸爸：“男人都喜欢越野车，越野车显得大气。”
儿子：“公交车也很大啊。”
我大笑：“好，就让你爸爸买个公交车吧。”
14、他看见一个小男孩吃海苔，问人家要一片，人家不给。
我：“你又不认识人家，怎么能随便要吃的呢？”
儿子：“我知道他的名字，他叫‘哥哥’。”
15、儿子：“妈妈，我们什么时候才买新房子啊？”
我：“妈妈没有那么多钱。”
儿子：“等我长大了，我们三个一起挣钱。我要挣一百个钱。”
16、我：“真讨厌，你这个小屁孩。”
儿子：“你这个小屁妈妈。”
17、在海边。
我：“海水为什么这么咸？”
儿子：“大海里放盐了。”
18、儿子：“奶奶老了，她让我摸耳朵；妈妈，你老了会不会让我摸耳朵啊？”
我：“傻儿子，等妈妈老了，你都该娶媳妇了，还摸妈妈耳朵啊。”
19、我：“10+2等于多少？”
儿子伸出两手，左右看看，说：“我没有那么多手指头啊。”
他只会计算10以内的加减法。
20、我跟儿子开玩笑：“你怎么长的那么难看呢？”
儿子很老成：“难看就难看呗，反正你已经老了。”
21、我：“垃圾食品是用垃圾做的，因为里面有‘垃圾’两个字。”
儿子：“那水果是水做成的吗？里面有个‘水’字。”
22、爸爸出差，给儿子带了套组合玩具。他很高兴。
几天后玩腻了，对爸爸说：“你再出一次差好吗？”