第 1 章（修）
他已经三天没回来瞭，傢裡空荡荡的。
我坐在沙发上，翻著几天前就开始看的书，书裡的内容写的是什麽我好像记不清瞭，隻是翻著看，倒也没有滞涩到云裡雾裡的感觉。
我不清楚我的丈夫岑近春没回来的这几天我的心情难受到瞭何种程度，亦或是平静到无波无澜的像一个死物。
和他结婚有六年瞭吧，从校园走到成傢，年少时的一往情深会不会在时间裡成为一个笑话，我不知道，知道瞭也改变不瞭。
记忆多讽刺啊，我清晰的记得互许终身的坚定走到曾经不屑一顾的七年之痒，哦不对，连七年都还没到。
这是他这一年来第一次三天都没回傢，却不是第一次不归和晚归。问他总会得到事业正处于上升期的回答，这几天又有项目忙的让他回不瞭傢。
真的吗？或许是的，曾经的我执著于一个确切的安心的答案，但现在不是曾经。
有谁真心不改，从难分难离走到不问归期？
连我这麽愚笨的人都知道的道理，我从没想过从小到大聪明优秀的岑近春想不到。
但问他为什麽成为这样的原因，他却总会用一种陌生的但又好像无比熟悉的眼神看著我:不耐、烦躁，甚至带瞭一丝厌恶。
这在我爱上的那个少年的他眼裡是没有的，与我相爱的他眼裡也没有。
我知道的，爱的眼神温和而坚定，他曾经给过我，隻不过后来不知道什麽时候收瞭回去。
记忆裡那些充满我害怕厌恶的情绪，在学生时代我成为孤儿后那些亲戚的眼裡，熟悉到不能再熟悉。
我怨过我的不幸，恨过我的敏感，我所抗拒的这两样东西却依然构成瞭我，编织瞭我的一生。
……
我不清楚岑近春有没有变成像那些亲戚那样的人，不知道，不敢想，于是隻能自我麻痹，将他依旧奉若当初青春裡救赎我的神明。
如果人能忘记这些令人不愉快的事情该多好。
……
岑近春近来常常问我为什麽不像曾经那样听话、安静、善解人意。
每逢这时我都是沉默以对，我从来没有回答过他这个问题的答案，我不想，我累瞭，我们心知肚明。
蒙蔽的心是不会被本就不愿意接受的钥匙打开的，就像你永远叫不醒一个装睡的人一样 ，通俗易懂的道理没有谁不明白 ，可我仍然希望他是记忆中那个醒著的，明媚的岑近春。
呵，别想瞭啊莫璃，自寻烦恼。
——
屋裡没开灯，我也没拉窗帘，夜晚淡淡的月光透过玻璃洒在地板上，倒真添瞭几分说不出的孤独与凄凉。
我把书盖在脸上，闭上眼睛，黑沉沉一片，我是想要放松心神的，但那些驳杂的思绪似乎牢牢的缠在我的脑海裡。
晕——不知道在想些什麽。
困意似潮水般袭来，意识终于坠入梦的甜香。
——
我在哪？
熙熙攘攘的人群看不真切，四周来自意识的熟悉感似乎在迫切的提醒我回到瞭我的高中时代。
我站在角落裡，岑近春站在目光中央。他是耀眼的，不论是出色的相貌还是优异的成绩，都足以为他吸引学校裡许多人的注意。
我总会是那许多人之一。
我看著那个温文尔雅但又张扬夺目的少年，修长的身形，昳丽的容貌，青春的朝气都如梦幻般映满我的双眼，那好像是隻能仰望的存在，像记忆裡的那样。
——像...记忆裡的...那样？
恍惚间，模糊的人影朝著我的方向走来，好像有人拉过瞭我的手，温柔盈满笑意的眼裡我看到瞭我的模样，懦弱，自卑，敏感。
少年的轻笑抚去眉间的忧愁，阳光落在瞭这裡。
意识空茫一片。
是梦啊。
我睁著眼躺在沙发上，感受大梦一场的虚幻与念想。
我记得梦裡的我们相遇在春天，那时也是，从此他成瞭我心裡的春天。
——
我闭瞭闭眼，一滴泪顺著眼角滑瞭下来，我的眼前起瞭层雾，好像什麽都看不见。
第 2 章（修）
窗外的天雾蒙蒙的，黎明将晓，星星已经淡的找不到几分踪迹。
我斜靠在沙发上，看著破晓的第一缕阳光漫不经心的照进这间空寂的房子裡，似乎添瞭一些暖意，似乎也隻是错觉。
昨晚做的那场荒诞却又熟悉到令人心悸的梦依稀徘徊在我的脑海裡，梦裡的那些人那些事深埋在记忆深处，差点找不见瞭。
不，不会找不见的——我无意识的攥紧瞭衣角，一瞬间扑过理智的恐慌情绪让我拼命般搜刮著梦中人留存在记忆裡的一切。
高度紧绷的神经让我不自觉的咬紧瞭下唇，仿佛被遏制住呼吸的痛苦急促的印证著我神经质的丑态，汗珠顺著额头滴落在攥的发白的手背上，我感受著微微颤抖的身体，像是发怔又像是解脱般的任由自己瘫倒在沙发上。
“哈——”我低低的笑瞭，像是孩童得到瞭最心爱的玩具，我沉溺在被我从记忆深处急切回忆起来的高中时代。
普通的，小心的，仰望的，热烈的……模糊的，形形色色的姿态林林总总的揉在一块，塞的头疼，却让我感受到瞭久违的活力与珍重到不敢遗忘的情绪。
为什麽不敢遗忘？
脑海裡似乎有个明确答案，隻不过被时光模糊瞭。
朦胧盖住瞭我的眼睛。
——
我不知道自己怎麽瞭，我也不知道为什麽今天还没有放弃等他回傢，许是还怀著一分对于过去亦或是对于未来的期待，甚至说是幻想。