说话要避开“我”字
《福布斯》杂志上曾登过一篇“良好人际关系的一剂药方”的文章，其中有几点值得借鉴：
语言中最重要的５个字是：“我以你为荣！”
语言中最重要的４个字是：“您怎么看？”
语言中最重要的３个字是：“麻烦您！”
语言中最重要的2个字是：“谢谢！”
语言中最重要的1个字是：“你！”
那么，语言中最次要的一个字是什么呢？是“我”。
亨利·福特二世描述令人厌烦的行为时说：“一个满嘴‘我’的人，一个独占‘我’字，随时随地说‘我’的人，是一个不受欢迎的人。”
在人际交往中，“我”字讲得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的印象，这会在对方与你之间筑起一道防线，形成障碍，影响别人对你的认同。
因此，会说话的人，在语言传播中，总会避开“我”字，而用“我们”开头。
有人曾经作过调查，看看人们每天最常用的是哪一个字，那就是“我”字。为什么人们对“我”字特别关心呢？就是因为大多数人都喜欢被人称赞，也喜爱称赞自己。因此，你若想得到你所希望得到的，就要避免与对方争高低，而要维护他人的自尊心。为了使对方的面子不受伤害，我们办事千万不要常把“我”字挂在嘴上，别说“我公司”，而说“我们的公司”。
1少说“我”多说“你”
说话好像驾驭汽车，应随时注意交通标志，也就是要随时注意听者的态度与反应。如果红灯已经亮了仍然向前开，闯祸就是必然了。无聊的人是把拳头往自己嘴里塞的人，也是“我”字的专卖者。
人们最感兴趣的就是谈论自己的事情，而对于那些与自己毫无相关的事情，众多的人觉得索然无味，对于你含有最大兴趣的事情，常常不仅很难引起别人的同情，而且还觉得好笑。年轻的母亲会热情地对人说：“我们的宝宝会叫‘妈妈’了。”她这时的心情是高兴的，可是旁人听了会和她一样地高兴吗？不一定。谁家的孩子不会叫妈妈呢？你可不要为此而大惊小怪！这是正常的事情，如果不会叫妈妈的孩子才是怪事呢。所以，你看来是充满了喜悦，别人不一定有同感，这是人之常情。
竭力忘记你自己，不要总是谈你个人的事情，你的孩子，你的生活。人人喜欢的是自己最熟知的事情，那么，在交际上你就可以明白别人的弱点，而尽量去引导别人说他自己的
事情，这是使对方高兴最好的方法。你以充满同情和热诚的心去听他叙述，你一定会给对方以最佳的印象，并且对方会热情欢迎你，热情接待你。
2把“我的”变为“我们的”
说话时，把“我的”变为“我们的”，可以巧妙拉近双方距离，使对方更容易接受你和你的话。
如果你在说话中，不管听者的情绪或反应如何，只是一个劲地提到我如何如何，那么必然会引起对方的反感。如果改变一下，把“我的”改为“我们的”，这对你并不会有任何损失，只会获得对方的好感，使你同别人的友谊进一步地加深。
我们经常看到记者这样采访：“请问我们这项工作……”或者“请问我们厂……”经常发现演讲者使用“我们是否应该这样”、“让我们……”等表达方式。这样说话能使你觉得和对方的距离接近，听来和缓亲切。因为“我们”这个词，也就是要表现“你也参与其中”的意思，所以会令对方心中产生一种参与意识。
如果说“你们必须深入了解这个问题”，便拉开了听众与演讲者的距离，使听众无法与你产生共鸣。倘若改为“我们最好再作更深一层的讨论”就会缩短与听众之间的距离，使气氛立刻活跃起来，达到共鸣的效果。
你知道多少，就说多少
地域不同、文化背景各异的情况下，语言沟通困难时，偶尔说一说“我不明白”、“我不太清楚”、“我没有理解您的意思”、“请再说一遍”之类的语言，会使对方觉得你富有人情味，真诚可亲，从而愿意与你合作。相反，趾高气扬，高谈阔论，锋芒毕露，咄咄逼人，很容易挫伤别人的自尊心，引起人家的反感，以致筑起防范的城墙，从而导致自己的被动。
谦逊比精明逞强更能获得人们的帮助，细声小语有时反比伶牙俐齿更易取得成功。大丈夫隐藏在自己的舌头后面。
有一次，一位外国人去旁听一位美国加州大学著名教授的演讲。课上他提出他做的老鼠实验的结果。此时，有一位学生突然举手发问，提出了他的看法，并问这位教授假如用另一种方法来做，实验结果将会如何。所有的听众全都看着这位教授，等着看他如何回答这个他根本就不可能做过的实验。结果，这位教授却不慌不忙，直截了当地说：“我没做过这个实验，我不知道。”
当教授说完“我不知道”时，台下响起了经久不息的掌声。
心理学家邦雅曼·埃维特曾指出，平时动不动就说“我知道”的，不善于同他人交往，也不受人喜
欢；而敢于说“我不知道”的人，显示的则是一种富有想象力和创造性的精神。埃维特还说，如果我们承认对某个问题需要思索或老实地承认自己的无知，那么我们自己的生活方式就会大大的改善。
这就是他竭力提倡的态度，人们可以从中得到益处。
人们不喜欢摆出一副不懂装懂的姿态，殊不知这样反倒给人一种有效的表现自我的方式，因为坦率本身就会给人一种强烈的印象，会让人觉得你很诚实而对你产生依赖感。
与人交谈时，什么都可以谈，但是，在浩渺无边到处都可以航行的谈话题材的大海洋里面，也有一些小小的礁石，要留心地避免它。对于你所不知道的事情，冒充内行，是一种自欺欺人的不老实行为。你知道多少，就说多少，没有人要求你做一个百科全书，即使是一个最有学问的人，也不可能无所不知。所以，坦白承认你对于某些事情的无知、不知道，这绝不是一种耻辱，相反的，这使别人认为你的谈话有值得参考的价值，没有吹牛，没有浮夸，没有虚伪。
1忌好为人师
在生活中常可以遇到一类好为人师的人。他们总喜欢指出人家这做得不合适了，那做得欠火候了，似乎他什么都在行，对什么都可以说出个道理来。这种自负，恰好是自卑心理的曲折表现。他们所以摆出一副“万事通”的面孔来，就是唯恐被人看不起。他们炫耀自己的目的就是要提高自己的地位，可是这样做的结果更使他们捉襟见肘，遭人厌恶。道理很简单，你不相信别人有办好事情的能力，别人也不会把你的能力放在眼里。
伟国大学毕业时分配去教书。有次一位学生拿着一道题目问一个老教师，正在老教师思考时，伟国为了表现自己年轻聪明、反应快，拿过题目就说：“这还不简单，怎么这样的题都做不出来呢？”结果当他做下去时，才发现自己也做不出来，搞得十分狼狈。
这件事使伟国深刻认识到，谦虚才能学习更多，人外有人，天外有天，我们懂得的一切都没有什么了不起，更不要好为人师了。
一个人有本事是件值得佩服的事，如果再能用谦虚的美德来装饰，那就简直值得敬佩了。
生活中有许多人总以为自己很聪明，博学多才，经验丰富，可以成为别人的老师，而且若不能把自己的经验告诉别人或教诲别人，就觉得浑身不自在，心中颇难受。因为不对人指指点点，自我的“博学”、“经验”又怎么显现于人们面前呢？又怎么赢得其他人的赞美和敬佩呢？
知识无穷无尽
，一个人所知再多也不可能穷尽。某一方面你可以为人师，到另一方面你就只能做学生。因此，“好为人师者”首先不能“好”，要既能当老师，也要能当学生。同时，即使你在一方面能够“为人师”，也要看人家愿不愿意学。人家要是“厌学”，根本不愿受到你的教诲，那又何必聒噪不休、制造噪音呢？经验在人的肚子里是不会变质的，对能接受的人可以施教，对不能接受的人就可以不说。收敛自己的性情，保持沉稳的风度，自然而然会受到人们的崇敬。
2大胆地说“我不知道”
在一个著名烹调师的妻子举行的一次晚宴上，布朗先生在和女主人以及另一位男宾交谈时，发现女主人的神情不那么自然。
忽然，女主人指着桌子上一个黑色金属用具——看上去像一种电动烤肉铁架——说道：“这种特别的工具是用来做‘热吃干酪’的，你们知道‘热吃干酪’是怎么回事吗？”
布朗先生刚想说知道，那位男宾叫了起来：“是吗，完全不知道。什么是‘热吃干酪’？是牛排的一种新吃法吗？”
听到这些话，女主人露出了微笑。她向客人作了详细介绍，而且渐渐地变得喜笑颜开了。
听完这些，布朗先生才恍然大悟，原来“热吃干酪”并不像自己所想的是一种什么奶酪三明治，而是干酪火锅的一种吃法。这一课使布朗先生受益匪浅：不但弄清了一件原以为知道的事情的本来面目，更重要的是，布朗先生看到了自己身上的一个主要缺点，那就是以为自己什么都知道。
抱着一种学习的心态与人交往，不但显示了你的谦逊，而且你确实也能学到不少东西。大部分人都有一种“好为人师”的心理需求，他们会欢迎你这位“学生”的。
告诉孩子“你真棒”
中国伟大的教育家陶行知先生，早在半个世纪之前就深刻指出：教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。
相信孩子，解放孩子，首先要赏识孩子。没有赏识就没有教育。
现在许多家长教育孩子的心里有些错位，不是用赏识的目光去看待孩子的优点，而是用挑剔的眼光找孩子的毛病。最可怕的是用别人家孩子的长处，去比较自己的孩子的短处，越比较越觉得自己的孩子不如别人家的孩子。
其实，你的孩子就是你的孩子，没必要总去和别人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有进步，你就应该祝贺他，这就是父母对自己孩子的赏识。
盲目的比较，会产生许多不良后果
，使你的孩子失去自信。孩子会错误地认为，他的“灾难”是他的伙伴带来的，他不但不会产生向伙伴学习的愿望，反而结下仇恨，在他今后的生活中，将拒绝向别人学习。
1孩子心中的父母形象
几年前，上海“母亲素质大调查”调研活动曾遇到这样的情况：一边是母亲盼子成才的沉甸甸的爱，一边却是孩子对这份母爱的排斥和抗拒。
这个以近千名学生为对象的调查，结果令母亲们大吃一惊。认为母亲缺乏魅力、语言粗俗、思想平庸的占315%；认为母亲要加强学习、提高自身修养的占758%；希望母亲改变教育方式，和他们多交朋友的占802%；要求母亲尊重个人爱好，给予独立成长空间的占802%；而另一方面，仅有37%的学生能接受母亲现行的教育方式，认为母亲能令自己敬佩、仰慕的仅占接受调查者总数的7%。
从调查中可以看出，孩子们心目中理想的母亲形象，远远超过传统的“慈母形象”。他们理想的“现代母亲”可以概括为五个一点：懂一点电脑，化一点淡妆，少一点说教，露出一点微笑，多给一点空间，有气质，爱学习，像个朋友一样。
孩子们的要求并不过分。时代在变，孩子在变，孩子衡量父母的尺子也在变。
2肯定孩子的成绩
责骂，在父母看来是平常的小事，但是对于孩子来说，父母责骂不休，便是自己的“世界末日”。孩子的成长需要肯定，肯定是孩子生命中的阳光。
许多父母总是认为，严格要求就要靠责骂，只有这样，孩子才能进步，其实不然。两位心理学家曾经作过一次心理测验：把孩子分成A、B两个组，分别让他们回答同样的问题。过了3天，再度去那所学校，告诉A组的同学说：“你们上次成绩很差！怎么行呢？这次必须反败为胜才行！”
结果，原本成绩相当的两组，得到肯定和夸奖的一组，第二次测试成绩很好；受到责怪后再考的那一组，成绩很不理想。
有的父母虽然明白了“责骂孩子不好，肯定和夸奖才会使孩子变得更好”的道理，可是自己却做不到。眼看孩子不用功学习，甚至捣乱，不骂他反而夸他，这的确很难做到，此刻最重要的是，必须充分地理解孩子，相信孩子。
3用爱的目光注视孩子
与孩子交流时，成人爱的目光胜过语言。
93岁高龄的日本小儿科医生内藤寿七郎是一位著名的教育家。爱哭闹的孩子只要一见到内藤博
士就会停止哭泣。
有一天，一位妈妈带着2岁男孩前来找内藤先生看病。妈妈说，1升装的牛奶，这孩子一口气就能喝光。因为喝牛奶超量患了牛奶癣，皮肤刺痒睡不着觉，举止焦躁不安。内藤不慌不忙地将白大褂脱下，然后跪在那个男孩面前，看着对方的眼睛。
“你喜欢喝牛奶吗？”内藤温和地问道。
男孩点点头。
内藤仍然目不转睛地看着他说：“如果不让你喝你特别喜欢的牛奶，你能忍得住吗？”
男孩显出一副烦躁和不满的神色，并且把脸扭向一边。
内藤并不气馁。他跟着转到孩子面前蹲下身子说：“你可以不喝牛奶的，是吗？”不管男孩怎样不耐烦和拒绝回答，内藤的目光一直充满着信赖，口气也十分诚恳。
终于，男孩轻轻地点了点头。
奇迹发生了。男孩回家后不喝牛奶了，湿疹症状很快消失。1年半以后，他的母亲认为可以少喝点儿牛奶了，可男孩说：“大夫说能喝我才喝。”母亲只好请内藤来帮忙。
这一次，内藤仍然是看着男孩的眼睛，微笑着说：“你现在可以放心地喝牛奶了。”从那天起，男孩真的又开始喝牛奶了。
内藤通过这件事总结出：哪怕是才两岁的孩子，只要他明白了道理，就能控制自己。于是，他提出了一个响亮的口号：“爱的目光足够吗？”这个口号提出至今已经半个多世纪了，现在听起来仍然觉得十分亲切。
因为，今天的孩子是那么渴望爱的目光！假如你的孩子变得烦躁不安，你可以想一想，是不是孩子缺少了爱的目光？假如你的孩子变得孤独寡言，你是不是扪心自问，对孩子爱的目光足够吗？
4别对孩子说
“你怎么那么笨”。
父母若常对孩子说“你的脑子不好”，或是“你真笨”，那么对孩子将是一个沉重的打击。他潜在能力的发挥将受到阻碍。
“你看看人家的孩子”。
人与人之间是不能互相比较的。“你看看”这样尖刻的话语，只会让孩子觉得自己在父母心目中和其他孩子相比逊色很多。如此一来，他会丧失所有的自信心。一个没有自信心的孩子，将来是很难做出什么样的成绩的！
“谁让你撒谎”。
在判断孩子是否说了谎时，一定要谨慎，切忌不问青红皂白就对孩子下论断，要给孩子解释的机会。
“老毛病还没改”。
孩子的有些坏习惯并
非出自自己的意愿，多半是在无意识的情况下做出的。如果父母经常责骂他，并常常说“老毛病怎么还没改……”之类的话，反倒无意识地提醒了孩子，加强了孩子的潜意识。
“你怎么总这样”。
其实，这样的批评对孩子没有起到任何教育作用，而且这句话里含着很大的失望情绪，这样的不良情绪会传递给孩子。久而久之，孩子的坏习惯不但没改，也许还会从心底认为，“我确实总是这样”而放弃改进的努力。
“你还敢不敢”。
“你还敢不敢”这句话的言下之意是，你再敢这样干，我会揍死你！这是无视孩子的自尊，把家长的威慑力凌驾于孩子的独立人格之上的错误做法。长时间这样滥用家长权力，强迫孩子服从，不但不会有什么效果，反倒会激起孩子的逆反心理。有些孩子甚至会想：我就是要去试试，让你看看我敢不敢。
“这么简单都不会，以后还能干吗”。
每个孩子都期待大人的表扬，说他们聪明能干。而父母的“你还能干吗”等于就是说：“你什么都不能干。”这句话会让孩子很泄气，认为自己什么都不会，什么都做不了，从而产生放弃努力的念头。
“你在等我表扬你吗”。
不要吝啬对孩子的表扬，要经常对孩子进行鼓励和适当的表扬，告诉他们“你干得不错！”“你真棒！”要知道，每个人都喜欢听到别人表扬自己的语言，尤其是正在成长中的孩子。当孩子被肯定后，他们就会更加坚定自己的理想。
“你这个窝囊废”。
不可否认，父母的责备也是出于爱自己的孩子，可是这样的责备却会使孩子失去自信，很可能从此他就真的成为父母口中的“窝囊废”了。父母有责任向孩子指出他错误的表现，并督促和鼓励他纠正，但千万不可以轻易否定孩子的想法。
“不准失败”。
听到大人的这种说法，孩子会得到“可能会失败”的暗示，反而更容易失败。而为了避免失败，他可能什么都不敢做。
“下不为例，再有下次我非收拾你不可”。
不要轻易地对孩子说“下不为例”。这是一句妥协的话语，孩子听到这样的话，不但不会改正自己的错误，反而会变本加厉，无休止地犯错。
“你又做错了”。
如果孩子反复改正还是做错时，也不要太过着急，或是以埋怨的口吻责骂他。可以和他一起讨论这些问题的根源到底在哪里。适当地安慰孩子：“成绩是次要的
，找出问题出现的原因才是最主要的，不要着急，静下心来自己好好思考一下！”
5该对孩子说
“把自信找回来”。
父母要相信孩子。每个孩子都有巨大的心理潜能，关键是你能不能把它开发出来。美国教育家把教育子女的全部奥秘归结为四个字——信任孩子。当然，孩子的消极想法并非一两句话就能立刻消除的，父母们接下来要定下有效的方法帮助孩子重建自信。
“你真棒！你能行！”。
“哈佛女孩”刘亦婷、《赏识你的孩子》中战胜耳聋成为大学生的周婷婷等成功的例子，无不证明鼓励和赞美在培养孩子中有着巨大的作用。西方的家长从不吝啬对孩子说“你很了不起”、“你真棒”、“你能行”等赞美之语，其目的就是使孩子获得成就感，增强自信心。
“自己的事情自己作决定”。
孩子能够做的事绝不包办。父母要有意识地培养孩子自我服务的能力。当孩子老是想让你帮忙的时候，要对孩子说“自己的事情自己做，自己的事情自己决定”诸如这样的话语。
“孩子，你的进步很大，我为你感到高兴”
面对孩子的问题，要心平气和地与孩子探讨产生的原因，提出严格的要求和建设性的意见和方法。允许孩子有尝试改进的时间，这样孩子就有被信任、被重视、被关爱的感觉。
“像个男子汉那样思考和行动”。
生活中，有些男孩总是喜欢与女孩子扎堆，愿与女孩聊天，而不愿与男孩活动，言行举止女性化，细声细气，注重打扮。面对这样的孩子家长要适时地、经常性地在孩子面前提起那些颇具性格震撼力的人或事件，在孩子的意识中逐步强化男性品格及行为规范，如有必要，可以培养偶像崇拜，甚至性格崇拜、品格崇拜。
“孩子，抬起你的头”。
作为家长要经常分析并肯定孩子的进步和成绩，使他们的自尊心不断地得到证实。要绝对禁止孩子说自己“笨”，没出息、没信心等。要鼓励孩子以最充足的信心，最饱满的精神，最高昂的斗志，全力以赴，战胜困难。
“分数并不是最重要的，重要的是你真正努力了。”
当孩子拿着分数很低的试卷回家，父母首先应该表示对孩子的理解。要告诉孩子：“分数并不是最重要的，重要的是你真正努力了。”这才是恰当的教育方法。
“告诉自己，我能做到”。
经常用激励性的评价来肯定孩子的每
一点成功与进步，通过语言或表情的方式给予心理暗示，对孩子说“告诉自己，我能做到”等激励性的语言。让孩子相信经过自己的努力，一定能实现自己的奋斗目标。
“试着自己解决这个问题。”
当孩子提问时，父母可以先反问孩子：“你觉得呢？”“你认为呢？”“为什么呀？”等等，来引导孩子先思考答案，再自行寻找答案。这样的方式可以加强孩子的逻辑思维能力。
“千万不要被身上的小障碍打败”
父母要教会孩子正视自己的弱点和缺陷。等到孩子心情较好的时候，可帮助孩子找到改正的办法，例如：“同学们笑你说话结巴，那么我们尝试寻找一些改善的办法吧，每当你要表达自己的意思时，不要激动和紧张，慢慢把话说清楚。”
开场白引人入胜
我们开始说话的前几分钟最能吸引听众，原因是：在这最初的几分钟内，每个人都会有意无意地表达真实感觉。卡耐基说：“开场白是讲话者向听众最先发送的信息，它如戏曲演出前的开场锣鼓，直接影响到听众的心态。”
1９４９年春天，北京解放时，北大学生会邀请郭沫若做报告，郭老是这样开场的：“今天是我面对青春的海洋，摆革命的龙门阵。”“面对青春的海洋”，比喻恰当形象，听来亲切悦耳；“摆革命的龙门阵”，是妙语双关，而用“革命”两字，点明了题旨。这样的艺术化表达，一下子抓住了听众的心理。
又如北京市劳动模范、百货大楼优秀售货员张秉贵在《柜台语言很重要》一文中谈到过自己改进服务用语的过程：开始，他站柜台时，见到顾客就说：“同志，您买点什么？”有的顾客反问他：“不买东西就不准瞧瞧吗？”以后，他又改口说：“同志，您要点什么？”有的顾客又和他开玩笑说：“我什么都要，你给吗？”经过反复推敲，他终于找到了适当的开场用语：“同志，您想看看什么？”这回行了，顾客都挺满意。可见，只要运用相应的语言技巧抓住说话前的几分钟开场白，整个说话的气氛就会形成一种有利的情势。
成功的开场白有以下几种形式。
1故事开头式
精彩的故事，尤其是真人真事，能够一下子抓住听众的心，即使前面发言者已使听众思绪分散，也仍然能起到把握全局情绪的作用，引起听众的兴趣，从而使自己很快被听众所接受。
卡耐基曾发表过多次演讲，其中有一次是这样开始的：“就在我大学刚毕业之后，一天晚上我在一条街