日记2022.9.22
五点多了，我还是不能冷静下来。陷入怪异的失恋之后，我便不能再做很多事情，我知道是谁让我变成这样的——毫无疑问是那个讨厌的，怪异的失恋。我感受到他在尽她的一切努力来干扰我，他时而化作一团火，不停的灼烧我的大腿，让我坐立不安，无法集中注意力，时而又在我的眼前幻化出美好的未来，让我为我因为他而被浪费掉的时间感到懊悔，当然的相当的荒谬，我浪费时间的原因全是因为他，现在反过来就是他用某种手段让我为此感到懊悔。我这种心理资产的深简直是可笑之至，荒谬至极。尤其是在外人看来，简直像一个得的深度斯德哥尔摩综合症的人，在那里自己贬低自己，陷入一种超级消极的自我否定状态。但这种感受有无比的真实，不知道他是激素作用还是多巴胺分泌还是什么的，但他确确实实的发生了。
我努力的保持冷静，仔细的分析了一下当前发生了什么，这个该死的东西是什么时候出现的？他出现多久了？我看着他看着那个不可名状，但确确实实存在的东西，我意识到他很久以前就出现了，他好像一直伴随着我，就像我的影子一样，只不过那时的他还没有发难，但我们很清楚的感到他的攻击我。这个荒谬感非常真实。而且这种荒谬感是他营造出来的，这点我可以肯定，他变成一栋大房子把我装在这里面，在这个房子里每一个都可以看见的几角旮旯的塞马荒谬的东西。不过他也不是一点好事情都没做的，首先，他帮我从这该死的庸俗的环境中摆脱了出来或者说他把我一巴掌扇了然后从中掉了出来。他让我发现我来我之前的生活，那么脆弱，这可真可笑，确实很可笑不是吗？早在百年前，计算机刚发明不久的时候，科学家总是唱藏100年后的人会不会能在火星上散步甚至殖民冥王星，然后看看呢，今天呢变成动物，然后去干变成动物的人，这可是真是恶心，他确确实实的发生了他的存在。是被创造出来的，基于某些动机和某些理由，而且他传播开了，就证明很多人接受了他，我想是这样的。当然在不接触这东西的人看来，这完全就是变态，仅此而已，没什么可说的，纯粹的变态。虽然我想他们自己对变态的一个东西的定义其实很模糊，大概他们心中有一套相对保守的规则，只要违反那套规则的人统统是变态，这种人在我看来简直跟一群没见过世面的井底之蛙一样可笑，打死也不愿意离开他那个自己所住建的窄小的道德之井半步。他们的观念老旧不懂变通还沾沾自喜，觉得自己是什么守法好公民掌握了所谓的真理，真的是听着我笑的前仰后合。跟他们说话和聊天简直是一种折磨，还不如和一个机器人玩文字互动游戏。傲慢的他们从来不理解别人的观点，也不愿理解，只是觉得自己已经构成了一个完满的世界，但其实他们只是丢掉了脑子，丢掉了可以思考的大脑罢了。
也许胡思乱想该结束了，我心想。已经整整一天过去了，我什么都没有做这东西，这开始可恶的怪异的失恋，让我心烦意乱，无法集中精力，我甚至没法安静的坐在那里30分钟来思考一件事情，就像伊迪.阿明的幕僚评价他本人时的那样。不过你大哥不用担心我会吃人还有捞钱之类的，没那么大本事，也没那么好运气，我被这倒霉的该死的怪异的事件缠上之后，大概是从一个件破烂变成了一件更破的破烂罢了。
我从我坐的地方走了出去，现在我面临着一个70亿人每天都在犯难的问题:吃啥。说实话，我什么都不想吃，吃东西哈，我为什么要吃东西？大概是为了活着。不吃东西就会死，这是客观规律，但是这并不能说明什么，如果有其他的方法或者比如输营养液之类的，我想吃东西就可退出历史舞台了。不过为此我们进化出了一套系统，可以让我们吃好吃的之后觉得高兴，这面让我们有意愿去花时间大快朵颐。我从大街上走着，刚好碰到了初中，高中生放学，这街道本来就挺脏的，因为他们突然被人踩的太多，又不收拾，地上的砖上面布满了那黑色的像条纹一样的东西，变的头土脸脏兮兮。现在一下子又多了这么多人，变得又拥挤又肮脏，真的是让人觉得非常难受，想快速逃离这里。我总听有人说，他们怀念他们的青春的时光，怀念所谓的小学，初中，高中，我不理解，这有什么好怀念的。那时候的他们比现在知道的更少，挣钱的能力也没有现在强，他们到底在怀念什么呢？也许他们怀念的是那时候的不用负责任所带来的无忧无虑吗？任何一个生命阶段都有相对应的缺点和优点，我想他们怀念的是那时候的优点而不是缺点吧。找晚饭吃的过程非常的艰辛，因为我觉得这所有的东西我都吃过了，这时候为了一切，他们的味道都差不多，他们似乎没什么特点，他们不值得我去尝试去吃，但是却又不得不吃。
但是正当我带着这样的想法走在大街上时，我却发现今天却有点不一样，不再是我之前认识中的每一天了。他发生了变化，而那变化，便来自怪异的失恋。让我看上去很古怪，我没法好好的走走路，因为他呆在我的腿上，不让我迈出步伐，我艰难的咬着牙，一个劲的想把我的左腿往前抬，却怎么也卖不出去。不过此时我想他和我的注意力一样，完全在左腿上吧。也许我可以趁此机会突然的把右推往前迈，这样便可以趁其不备的走出去我那艰难的一步。不过此时的我却注意到了一点事情，他也会分心，他也会被骗，有反应时间吗？那么由此看来他应该是有一套和人类似的神经反应逻辑，否则反应时间这东西就解释不通。我这还没把你等我脑子里再想这些事的时候，他已经开始变着法子阻止了他跑到我的腿上，对又是我的腿，不知道这家伙饭是么对我们呢，看起来难看的要死，充满着肥肉和腿毛的腿丝喜爱。怀疑他是个变态吧我的天呐，他跑的我都腿上把我的腿弄的奇痒无比，我没法走路，必须停下来，挠啊挠挠啊挠。等到某时某刻突然不痒的时候，我猛的蹦起来，大跨步的朝前迈。就这样，我三步并做两步。疯了似的跑到了最近的一家餐馆里。那是一家破旧的餐馆，里面除了我以外没有别的顾客，甚至没有开灯。在墙上有一个用红色的泡沫纸打印出来的菜单，写着一些我看起来都不是很爱吃的菜，我随便点了两样吃什么无所谓他们都一样，都是些碳水，淀粉，蛋白质构成的东西。但今天的他们却格外的不同，怪异的失恋让我的心变得很沉重，我每一次吃这些东西时，眼泪鼻涕都会从眼睛里不住的往外流。我艰难的吃完了这顿饭，花了很久。他的阻挠让我的一切都是那么的艰难，但是，却让我觉得没莫名的兴奋。我想我并不是那种所谓的受虐型人格，太可笑了，我对此没有任何兴趣，不甚至很讨厌别人碰我。但是今天的这一对话让我意识到生活似乎变了，你去积极的面对他，他不会消失，他会把我左右一直给我使绊子，也许我的生活会因他而从某些时间点一刀两断。同时我也意识到这家伙别的不说，他至少和我一样有一个用来反映和思考的系统。前几天的他是如此的静默，不知道为什么，似乎在对我暗中观察，但今天他出手了，他在一各种方式阻挠让我无法做到，我想做到一切。虽然他的手段非常幼稚可笑，像是某个和你怄气的小孩子在地板上打滚，但他确实给我造成了一定的麻烦。