她的手一向纤细柔美，而戴上我为她准备的戒指后却有了另外一种味道。仿若是一种标识，一种她已属于我的标识。
不同于一次次欲望的发泄，这样的象征，仿佛是在灵魂中扣下的契约，像是一种仪式，无从更改。
我紧紧的握着她戴着婚戒的手，尽管我绝不会承认，尽管我依旧是冰冷的一张脸，但我却能感受到那种在我心底涌动的情绪，那般强烈，那般炽热，我不知道如何形容，只能勉强将其称为“满足”。
但无论那是什么，我都很喜欢这种情绪。
我决定将这仪式提上日程，尽管我如此的急迫会显得有些可笑，但我觉得自己似乎等不及了。
当然这些话我从不会和夏洛特说，仿佛说出来是件很荒谬，很丢脸的事。
我在私下悄悄定了个日子，那天风和日丽，会像极了我们相遇的那一天。
可是事与愿违，我在波特家的老房子里，在那个男孩的面前，感受到我的灵魂被慢慢撕碎，感受到我的消失，感受到我规划好的一切都付诸东流。
我终究没赶上那个日子。
我以为她在我离开后会好好生活，会另觅他人，尽管这个念头让我怒火中烧，痛苦不堪，不过我却暗暗希望她这样做，起码她会过的比我好。
于是我竭尽全力，想方设法寻找复活的方法，为了我还没完成的心愿，也为了再见她一面。
我一直都想象着她会是什么样子，会过着什么样的日子，却如何也想不到她会赌上自己的一切，在我眼前对一个孩子下了死咒。
夏洛特和我不同，她从来都不是一个残忍的人，哪怕她从来都不承认。
尽管如此，她仍是尽力向我靠近，将自己变得像我，仿佛这样就能将我们两个人永远的连接在一起一般。
我想我一直都为她的执着深深动容着。
我想我也一直低估了她在我心里的位置。
如果我要永生，那我无穷无尽的生命中若是没了她的轻声细语，漫长的日子也仿佛都失去了意义。因此我不允许命运因为那个该死的血咒，和与她无关的争斗，而将她从我身边夺走。
而我答应她的，也就不会食言。
我在那晚杀了格林德沃，杀了他，夏洛特的血咒就解了。
想象着她红润的面颊，和健康活泼的样子，杀掉格林德沃的过程便变的如此赏心悦目。我抽干了他体内的每一滴血，仿佛每一滴顺着他的伤口而流出的鲜血，就是一滴重新流回夏洛特体内的生命。
我从未将这事告诉她，我想我在等一个时机，一个一切尘埃落定的时机，一个她愿意原谅我的时机，一个我不再因对她使用钻心咒而愧疚的时机，一个我实现诺言将她带上红毯的时机。
不过这个时机，如今似乎遥遥无期了。
我破罐子破摔的想着，左右我瞒着她的事也不止这一件了。
我从未告诉她，在她坠入睡梦后的每一晚，我都会站在月色下，她床前的幔帐外，就这样望着她整整一夜。
我成功的将自己化作了一个恐惧的化身，却在面对她时，心里充满恐惧。
我害怕她最终看穿我的面具，害怕她意识到我不是她所期待的那个人，害怕越靠近她就会越失望，害怕我也终究成为了那种，我一直厌恶的人。
所以我要她永远活着，我要她永远陪在我身边，我要给她一切她想要的，但我永远不会告诉她我的一切感情。
自欺欺人一直是件很可悲的事，偏偏我从未承认。
因而我也从未告诉她，从未承认过我爱她。
因为，我至今都搞不懂爱到底是什么样的。
尽管我一头雾水，我仍是任由懊悔淹没我一切的理智，她即便死去还要说着爱我，我却从没能让她如愿。
即便我不明白，但我也想如同为她戴上戒指的那一天一般，尝试着我不擅长的，起码她会心满意足的离开。
她的逝去将我沐浴在怒火、悔恨与悲伤之中，我不记得我究竟杀了多少人，我不记得我究竟有多失态，但我手中的老魔杖被波特缴械后，我才意识到我输了。
但那一刻，我并不觉得这屈辱的失败有多艰难。
因为我知道，我和他，只能存活一个。
而如果存活的是我，我的确会得到我想要的一切，可我再也想象不到这样的日子了，因为她已经不在了。
我的死状极其凄惨。
黎明后，我的人背弃我而去，波特的人也为我的死亡欢呼雀跃。
人们都说人死前，一生中所有的往事都会如同走马观灯般的在眼前重现，她离开的时候，也有看到自己的一生吗？她会不会埋怨是我毁了她的一生？